Михайлівська вулиця...

Розваги нашого міста => Гумор => : Kaleon November 08, 2006, 12:12:51 PM

: Юмор
: Kaleon November 08, 2006, 12:12:51 PM
сабж
: Юмор
: Kaleon November 08, 2006, 12:13:12 PM
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

читать коменты!
: Юмор
: Kaleon November 08, 2006, 10:20:04 PM
http://prikol.bigmir.net/view/62795/

трамвайная пробка  :?  так и добираемся на работу
: Юмор
: Kaleon November 08, 2006, 11:13:20 PM
(http://pics.livejournal.com/ama_deus/pic/0002cwkg.jpg)
: Юмор
: Kaleon November 08, 2006, 11:18:57 PM
(http://data.dump.iof.ru/data/2006_10_18_karaul_ru_img_zestoko35.jpg)
: Юмор
: Voin November 09, 2006, 12:23:54 PM
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
: Юмор
: Voin November 09, 2006, 04:55:57 PM
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке:
- Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет!
- Мойша, а ты почему не кричишь?
- Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
: Юмор
: РЫЖАЯ November 10, 2006, 12:47:18 AM
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Футбольная Жесть
: Юмор
: Kaleon November 10, 2006, 11:23:33 AM
(http://img.liveinternet.ru/images/attach/b/0//20291/20291256_7536190_Veselo3.gif)
: Юмор
: Kaleon November 10, 2006, 11:25:52 AM
(http://g.foto.radikal.ru/0610/519d6d267221.jpg)
: Юмор
: Kaleon November 10, 2006, 04:12:37 PM
1. Женщина-интеpнет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linu она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
: Юмор
: Ведьмак November 10, 2006, 05:46:19 PM
Категории неприличных анекдотов.
От анекдотов первой категории краснеют ямщики.
От анекдотов второй категории краснеют лошади.
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли.
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
: Юмор
: Fima November 11, 2006, 03:34:56 PM
http://www.tehnomag.biz.ua/cybforum/index.php
жгите сюда
нужна раскрутка
: Юмор
: kroshka November 13, 2006, 11:37:59 AM
Приводит мама сына на прием к доктору.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
-Так, мамаша, с этого момента писю называем членом и лечим сифилис.
: Юмор
: valcker November 13, 2006, 11:43:01 AM
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=
Ветеринарский отжиг :)
: Юмор
: kroshka November 13, 2006, 11:43:35 AM
Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу ей Серый Волк.
Волк: - Красная Шапочка! стоять! я тебе сейчас такое буду делать!....
Шапка: - Боже! что же ты мне будешь делать "такое"?!!!
Волк: -Я тебя сейчас буду целовать в такие места, куда тебя еще никто никогда в жизни не целовал!!!
Красная Шапочка думала-думала, а потом говорит:
- Тю, в корзиночку что-ли?...
: Юмор
: Voin November 13, 2006, 12:04:28 PM
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»

Девушка идет по темному переулку, вдруг сзади ее догоняет Мужчина.
Мужчина: Жить хочешь?
Девушка: А с кем?
Мужчина: Деньги есть?
Девушка: А сколько нужно?
Мужчина: Ану раздевайся!
Девушка: А ты?
Мужчина: Слушай, перестань хамить, я на работе!

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да иди ты со своим цветочком куда подальше! Опять с этим маком на таможне хлопот не оберешься!
: Юмор
: Kaleon November 13, 2006, 03:05:01 PM
А бисексуала и послать-то некуда. Всё ему подходит.
: Юмор
: Ведьмак November 13, 2006, 03:47:43 PM
Бригада грузчиков ищет заказы,
интим не предлагать.
: Юмор
: Kaleon November 13, 2006, 04:16:29 PM
http://www.gjk2.com/test/test.swf
: Юмор
: Voin November 14, 2006, 01:10:34 PM
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
: Юмор
: Kaleon November 14, 2006, 05:16:12 PM
(http://voffka.com/archives/admin_nabor.jpg)
: Юмор
: Kaleon November 14, 2006, 08:37:47 PM
.. а вы случайно не хотите поработать в субботу и воскресенье?
http://www.library.com.ua/txt/work-at-weekend.htm


костюмчик к новому году:
http://prikol.bigmir.net/view/63685/
: Юмор
: Soul November 15, 2006, 12:53:02 PM
8)
: Юмор
: Sedric November 15, 2006, 01:22:12 PM
: "Kaleon"
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

читать коменты!

Белка спасибо за ссылку я ржал под столом....клиенты шугались,а я вытерев солпи рукавами еще долго отойти не мог....
Порадовала старика :lol:
: Юмор
: Kaleon November 15, 2006, 04:09:16 PM
http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html
: Юмор
: Voin November 15, 2006, 04:48:36 PM
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
: Юмор
: Kaleon November 15, 2006, 04:51:41 PM
http://shekel.ru/uploads/posts/1163535641_smaikls1163424857_i_8167_full.gif
: Юмор
: Voin November 15, 2006, 06:08:50 PM
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
: Юмор
: Voin November 16, 2006, 10:37:16 AM
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
: Юмор
: Voin November 16, 2006, 12:03:31 PM
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!


День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…
: Юмор
: Voin November 16, 2006, 02:18:44 PM
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
: AK vs. AR
: xanth November 16, 2006, 06:04:11 PM
AK vs. AR
http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html
: Юмор
: Vol4iK November 16, 2006, 06:11:44 PM
Дневник кота

Надул под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Дуть - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Надул под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь"… Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Дуть не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Надул под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа надул, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не надул, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое "Буээ!" - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Надул под кресло. Надул под торшер. Надул под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если надуть так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не повели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Надул под кресло. Хорошо, ага.
: Юмор
: Kaleon November 16, 2006, 11:22:34 PM
11 способов разозлить девушку
Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

p.s. ваще-то их 111, но где лежат остальные - не помню
: Юмор
: xanth November 20, 2006, 01:05:06 PM
Смотрим:
http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl
: Юмор
: Leshiy November 20, 2006, 09:57:17 PM
Если братья словяне шли в бой и одевали красные рубашки чтоб при ранении не было видно кровь и не наводить этим панику на свои войска , то почему когда ПЕНДОСЫ лезли во вьетнам одевали коричневые штаны????????????
: Юмор
: Kaleon November 21, 2006, 03:41:27 PM
Hовый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
: Юмор
: Volciura November 21, 2006, 05:41:16 PM
- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!

- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!
: Юмор
: Kaleon November 21, 2006, 05:59:45 PM
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
: Юмор
: Volciura November 21, 2006, 06:01:21 PM
http://voffka.com
ЖЖОТ
: Юмор
: Volciura November 22, 2006, 04:31:07 PM
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)
: Юмор
: Kaleon November 22, 2006, 04:47:51 PM
http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm :!:  :!:  :!:
: Для Женоненавистников )))))
: РЫЖАЯ November 22, 2006, 05:47:38 PM
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
: Юмор
: Kaleon November 23, 2006, 10:26:38 AM
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
: Юмор
: PIRATE November 23, 2006, 11:16:23 AM
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
: Юмор
: Volciura November 23, 2006, 01:44:39 PM
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет"
: Юмор
: Voin November 23, 2006, 05:44:28 PM
Шотландия.Воюют два замка.Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка.Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня.Так продолжалось неделю.Потом - затишье.Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!
: Юмор
: Vol4iK November 23, 2006, 05:49:16 PM
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
: Юмор
: Kaleon November 24, 2006, 12:07:59 AM
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме



http://www.ainmarh.com/women.htm
: Юмор
: PIRATE November 24, 2006, 08:59:25 AM
Лашадка! И-го-го!
http://www.urod.ru/files/post-2-1164212549.jpg
Это что-то новенькое:
http://www.urod.ru/files/2wpo0sj.jpg
: Юмор
: Volciura November 24, 2006, 11:11:42 AM
Червя в президенты!!!!!!!!!
(http://img115.imageshack.us/img115/8716/4erviavibori1wa.jpg)
: Юмор
: Volciura November 24, 2006, 11:14:42 AM
(http://smeha.net/img/photos/reklama/3650.jpg)
: Юмор
: valcker November 24, 2006, 01:16:05 PM
Первая рабочая неделя ноября, утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит.
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что еще и подключать надо?
: Юмор
: valcker November 24, 2006, 01:17:35 PM
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей
мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и
изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!
: Юмор
: valcker November 24, 2006, 01:21:11 PM
http://umora.ru/view.cgi?s=story&id=116431534989856&page=
: Юмор
: Kaleon November 24, 2006, 01:58:48 PM
объем груди - 40

http://data.dump.iof.ru/data/2006_08_15_img_photobucket_com_albums_v695_bukovka_mnxm.jpg

какие глаза!

http://fishki.net/comment.php?id=12200

выбор на любой вкус:

http://fishki.net/comment.php?id=13958

для тех кто любит жесть:

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=135452&st=0
: Юмор
: Kaleon November 24, 2006, 02:33:12 PM
пятничный репортаж

http://bayan.org.ua/2006/11/24/pjatnichnyjj_reportazh_ili_kak_my_zhdali_pjatnicu.html
: Юмор
: valcker November 24, 2006, 03:11:18 PM
Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
: Юмор
: valcker November 24, 2006, 03:16:40 PM
Во блин придумали ) http://www.innotexneon.info/5577
: Юмор
: Kaleon November 24, 2006, 03:18:30 PM
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!



Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиZдак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
: Юмор
: kroshka November 24, 2006, 04:52:35 PM
Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
: Юмор
: Vol4iK November 24, 2006, 08:02:38 PM
анегдот про любителя давать предупреждения, тобиш Смирнова.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
: Юмор
: Volciura November 27, 2006, 02:25:13 PM
(http://voffka.com/archives/berettatww.jpg)
: Юмор
: Volciura November 27, 2006, 02:43:55 PM
Договор между Любимой Женщиной и…

Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

______________________________________________________ (____________)

“___” __________________ 2006 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

____________________________________________________ (______________)

“___” ________________ 2006 г.
: Юмор
: Volciura November 27, 2006, 05:52:34 PM
(http://voffka.com/archives/uebat.jpg)
: Юмор
: Volciura November 27, 2006, 06:06:49 PM
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Смирнофф" - абсолютный чемпион.
(а ведь первый раз ты мою фамилию с ошибкой написал :( )
(Извени дарагой, быстро писал, да есче в конце рабочего дня  :oops: )
: Юмор
: Kaleon November 28, 2006, 04:10:56 PM
а вы знаете разницу между....?
http://fishki.net/comment.php?id=15425
: Юмор
: Kaleon November 28, 2006, 10:06:26 PM
сертификат  :!: :

http://www.thepr.ru/index.php?cert=kaleon68739

для желающих получить сертиф:
http://www.thepr.ru/
: Юмор
: Volciura November 29, 2006, 09:07:06 AM
Белочка, спасибо порадовала старика. Давно мечтал поработить мир.
: Юмор
: xanth November 29, 2006, 10:48:10 AM
АААААААА!!! Белки захватили мир!!!
: (c) by Maksimy4
: РЫЖАЯ November 30, 2006, 04:47:02 PM
Дневник перевёртыша

01.02.
Сегодня, как всегда, ехал на родной завод в толкучке метро. Какой-то хлюпик в вагоне прижался ко мне и стал гладить мою жопу. На станции вытащил пидора из вагона и начистил ему рыло. Опоздал на работу.

02.02.
Вчера ночью занимался сексом с женой. Всё было хорошо до тех пор, пока она не начала гладить мою жопу. Вспомнил хлюпика в метро и автоматически начистил рыло жене.

09.02.
Жена неделю со мной не разговаривает. И всю неделю не подпускает меня к себе. Целую неделю! О чём она думает?! Я почему-то думаю о хлюпике.

11.02.
Вчера ночью проснулся от храпа жены и долго думал о хлюпике. Потом вылез из кровати, вышел в прихожую и встал перед зеркалом. Повернулся к зеркалу спиной, вывернул голову назад и приспустил трусы. Жопа, как жопа. И чего он в ней нашёл?

14.02.
Сегодня на работе весь день смотрел на жопы Серёги, Андрюхи, Сани и нач. цеха Пал Палыча. Нет. Моя красивей.

17.02.
Ну и жопа у моей жены! Куда я раньше смотрел?!

20.02.
Вчера ночью жена, наконец, сказала "Иди ко мне". Впервые в жизни у меня не встал! Барахтаясь на ней, я как-то случайно задел рукой свою жопу. Дальше всё пошло, как по маслу, жена осталась довольна. А я, почему-то, нет…

22.02.
Отмечали на работе день настоящих мужиков. Вспоминали, кто как служил. Пал Палыч рассказал, как крышка люка танка прищемила ему жопу так, что остался шрам на всю жизнь. По просьбе уже пьяных ребят он снял штаны и показал этот шрам.

24.02.
Сегодня весь день вспоминал жопу Пал Палыча. Запорол три детали, чего со мной давно не случалось.

27.02.
Жена недовольна. А мне, почему-то, не хочется.

02.03.
Вчера на работе отмечали первый день весны. После третьего стакана я вдруг брякнул: "Пал Палыч! А покажите ещё раз жопу! Ой, в смысле, шрам от танка!". Мужики стали ржать и шутить про оговорочки по фри… по фре… забыл, а Пал Палыч пристально посмотрел на меня и выполнил просьбу.

07.03.
Кошмар! Премия накрылась! Тридцать две запоротых детали за неделю! Хорошо, что Пал Палыч закрыл на это глаза.

09.03.
Подарил жене на восьмое марта вибратор, чтобы отстала.

10.03.
Сегодня Пал Палыч предложил сходить всем коллективом в филармонию. Ребята отказались, а я, неожиданно для себя, согласился. Блин, зачем я это сделал, мне же совершенно нечего надеть!

12.03.
Был в филармонии. Оказывается, приличное место, только все певицы толстые и страшные. Ну, да ничего – я весь концерт смотрел на жопу дирижёра.

15.03.
Вчера жена с дочкой уехала на выходные к подруге. Я решил навести в квартире порядок и наткнулся на вибратор. Интересно, как он работает? Попробовал включить и больно сломал ноготь. В жопу этот вибратор!

16.03.
Накаркал… Смешанные чувства и сумбур в голове… Не знаю, смогу ли об этом написать… Позвоню-ка я Пал Палычу, отвлекусь разговором! Он всегда рад поболтать, ведь он такой одинокий…

17.03.
Сегодня, как всегда, ехал на родной завод в метро. Увидел в толкучке вагона здоровенного детину, очень похожего на того хлюпика. Чёрт знает, почему, погладил его жопу. На станции грубиян вытащил меня из вагона и набил мне лицо, не забыв про остальной организм. Еле дополз до работы. Пал Палыч пришёл в ужас и, дав мне отгул, увёз меня к себе домой на перевязку.

01.04.
Уже две недели сижу на больничном у Пал Палыча. Он такой заботливый…

………………

02.09.
Вчера виделся с женой и дочкой, которую вместе провожали в первый класс. Жена была с новым мужем Витей. Вечером чуть не поссорился с Пал Палычем, неосторожно рассказав ему о том, какая красивая у Вити жопа…
: Re: (c) by Maksimy4
: Leshiy November 30, 2006, 06:49:44 PM
888888888888888888888888___________________________
_______________88 88ooo8888888888888888888888888_____________________
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888__________________
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888________________
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888_______________
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888___888_____________
________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888______8_____________
_________888888888888888888ooooooooooooo8888888888888________________
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888______________
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888_____________
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888____________
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888___________
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888__8888___________
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*ZZ*o;888888888____88___________
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888____88__________
___88888888888888888oooo88ooooooMo;oaooooooooo888888888____88________
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888____8________
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo8888888888888____________
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888888888888___________
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo 88888888888888__________
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM 8888888888888888________
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM8888888888888888888_______
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888______
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___888888____
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888___
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888___
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888___
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888__
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888____
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88_____
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____4______
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____1______
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM__________
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM__________
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM__________
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo__________
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88oooooooooooM__________
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88oooooooooooooM_________
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88oooooooooMoo88oooooooooooM________
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooooMooo8ooooooooooo*8_______
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@____
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@___
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooooooooooooooooo*8____
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooooM____
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooooMM____
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooM_____
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooooMMMMMMMMMM_______
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM____________
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM______________
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM______________
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM_______________
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM________________
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM________________
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM________________
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo________________
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM________________
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM_______________
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM_____________
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM____________
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM__________
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM__________
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM________
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM________
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM_______
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM_____
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMoooooooooMoomoooM___
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM___
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo__
____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm__
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM__
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM___
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM__
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM__
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM____
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM_____
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM______
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM_______
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM________
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM________
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM_________
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM_________
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM__________
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM___________
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM____________
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM_____________
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM______________
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM_______________
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM________________
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM_________________
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM__________________
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM___________________
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM____________________
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM_____________________
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM______________________
___________________MMooMooooooooooooooooooMMM________________________
___________________MMoMooooooooooooooooooMMM_________________________
____________________MMoooooooooooooooooMMM___________________________
____________________MMooooooooooooooooMMM____________________________
____________________MMoooooooooooooooMMM_____________________________
____________________MMoooo MoooooooooMMM_____________________________
___________________mMMooooMMoooooooMMM_____________________________
_____________________MMMoooooooooooMMMoM____________________________
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM____________________________
______________________MMooMMMMoooooooMoM____________________________
______________________MMooMMMooooooooMoM____________________________
______________________mMMooMMooooooooMoM____________________________
_______________________MMooMMoooooooooMoM____________________________
_______________________MMooMMooooooooooMo____________________________
_______________________MMoooMoooooooooooMM___________________________
_______________________MMMoooooooooooooooMo__________________________
_______________________MMMoooooooooooooooMo__________________________
_______________________MMMooooooooooooooooM__________________________
_______________________MMMooooooooooooooooM__________________________
_______________________MMMooooooooooooooooM__________________________
________________________MMMoooooooooooooMM___________________________
_________________________MMMooooooooooooMM___________________________
__________________________MMooooooooooooMM___________________________
__________________________MMooooooooooooMM___________________________
__________________________MMoooooooooooMM____________________________
__________________________MMMooooooooooMM____________________________
__________________________MMMooooooooooMM____________________________
___________________________MMoooooooooMM_____________________________
___________________________MMMooooooooMM_____________________________
___________________________MMMooooooooMM_____________________________
____________________________MMooooooooMM_____________________________
____________________________MMMooooooMM______________________________
____________________________MMMooooooMM______________________________
_____________________________MMooooooMM______________________________
_____________________________MMooooooMM______________________________
______________________________MMoooooMM______________________________
______________________________MMoooooMMo_____________________________
______________________________MMoooooMoM_____________________________
______________________________MMoooooMoM_____________________________
______________________________oMooooooMo______________________________
_____________________________MoMoooooooM______________________________
____________________________MoooMooooooM______________________________
___________________________MooooMooooooM______________________________
__________________________MoooooMoooooooM_____________________________
_________________________MooooooMMooooo ooM___________________________
_________________________MoooooooMooooooooM___________________________
_________________________M;o;ooooMoooooooooM___________________________
__________________________MooMoMoooppooMM_________________________
: Юмор
: Zmey December 01, 2006, 10:57:18 AM
Leshiy
надо со смирновым поговорить насчет раздела еротики
Модератором будешь?
: Юмор
: Zmey December 01, 2006, 11:22:38 AM
картинки размещать нельзя, сцылочку привожу и даже интересно будет комменты прочитать
http://www.ziza.ru/2006/12/01/IKEA_obaldeli_v_konec_8_foto.html
: Юмор
: Kaleon December 01, 2006, 11:25:34 AM
а затейка ниче так :)
: Юмор
: Kaleon December 01, 2006, 02:25:21 PM
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
: Юмор
: Kaleon December 01, 2006, 02:33:04 PM
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:
-Папа, папа, помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?
-Папа обещал-папа сходил.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете


Доктор:
- "Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!!!"
- "НО Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!"
- "Ну а глистам всё равно......"
: Юмор
: РЫЖАЯ December 01, 2006, 03:52:37 PM
http://www.7grush.ru/smile/penguin_tebe/penguin_tebe.swf?msg=S%20pervym%20dnem%20zimy
: Юмор
: РЫЖАЯ December 01, 2006, 05:29:55 PM
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
: Юмор
: Leshiy December 01, 2006, 06:25:03 PM
: "Zmey"
Leshiy
надо со смирновым поговорить насчет раздела еротики
Модератором будешь?

Не вопрос я только за !!!!!!! :D  :shock:
: Юмор
: РЫЖАЯ December 01, 2006, 07:02:26 PM
Простите за мат, но уж больно мысль понравилась :)Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть/поработать спокойно, чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е*ёт мозг.
: Юмор
: R i d December 04, 2006, 07:55:46 AM
100% :evil:
: Юмор
: Kaleon December 04, 2006, 11:57:03 AM
Клавиатура Блонди

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg)
: Юмор
: Kaleon December 04, 2006, 12:11:26 PM
Билайном навеяло...

http://infostore.org/info/2298079
: Юмор
: valcker December 04, 2006, 12:56:32 PM
http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2240544&all=1
: Юмор
: Kaleon December 05, 2006, 12:30:41 PM
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
: Юмор
: РЫЖАЯ December 05, 2006, 02:44:32 PM
Терминатор приходит в баню. Ну, снял одежду, взял полотенце, мыло, и тут - разз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается чтобы поднять... на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"
: Юмор
: Vol4iK December 05, 2006, 02:48:30 PM
http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/prikoly/1/page3.html
http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/prikoly/1/page8.html



Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.


сли пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ..


Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.



Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить..
: Юмор
: Kaleon December 05, 2006, 02:59:44 PM
(http://localhost.net.ua/uploads/posts/1165280747_116524632930_pozyos9.jpg)
: Юмор
: Vol4iK December 05, 2006, 03:03:53 PM
может себе возьмем такой??
http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/prikoly/1/page24.html




Эстонцы маладцы!!!  
Эстонский институт эккспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee/
А e-mail ихний так вообще!
e b i @ e b i . e e
Особенно, если по телефону диктовать со словом "собака"!
: Юмор
: Vol4iK December 05, 2006, 03:20:52 PM
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй
: Юмор
: SmIrNoff December 05, 2006, 11:47:27 PM
<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут
: Юмор
: Leshiy December 06, 2006, 08:07:38 AM
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
: Юмор
: SmIrNoff December 06, 2006, 11:24:15 AM
Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.
: Юмор
: Kaleon December 06, 2006, 04:36:31 PM
http://rd2d.com/article.php/2006120510041231
: Юмор
: Kaleon December 06, 2006, 05:16:33 PM
(http://kolyan.net/images/im/66283.jpg.gif)
: Юмор
: Vol4iK December 06, 2006, 09:38:01 PM
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


************************************************************


емного похабный, но очень смешной  

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.



***********************************************************


Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец:
Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.
Покупатель (прийдя в чувство):
Полочу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.


*************************************************************


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!


************************************************************

Купили американцы наш истребитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...).
Собрали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - крыло отвалилось.
Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло...
Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
-Ваня, выручай!!!
Hаш берет дрель и давай дыры в истребке делать...
Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь???
но ничего взлетел,приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
-Ваня,по какому закону или принцыпу сверлил???
Hаш и отвечает:
-Какой к черту закон,по принцыпу туалетной бумаги...рвется где угодно,только не по отверстиям....

*************************************************************

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

************************************************************

-Поймали менты путану и привезли в участок.
...Фамилия, имя ,отчество,возраст
-Род занярий- А я минетом зарабатываю.
-Х*й сосешь ?!?!?
-Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ?
-Ну 5.500р
-А детей у тебя сколько ?
-Трое.
-Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.

************************************************************
: Юмор
: xanth December 07, 2006, 01:55:15 PM
http://community.livejournal.com/ru_ment/49690.html
: Юмор
: valcker December 07, 2006, 04:44:03 PM
<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...
: Юмор
: Volciura December 08, 2006, 03:46:36 PM
http://www.aworld.ru/mc/240.html
: Читаем все и ищем тоже :) (я плакал....)
: Soul December 08, 2006, 11:41:45 PM
http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html
: Юмор
: РЫЖАЯ December 09, 2006, 04:07:34 PM
http://keep4u.ru/full/061208/a62d9c6ae9fb4f7e53/jpg
: Юмор
: РЫЖАЯ December 09, 2006, 04:21:29 PM
(http://www.ljplus.ru/img/e/l/ellustrator/scaramell1w.jpg)
: Юмор
: РЫЖАЯ December 09, 2006, 08:12:50 PM
О том как директор с хакером воевали
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и писает во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
: Юмор
: РЫЖАЯ December 09, 2006, 08:32:47 PM
Приключения кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под
сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", — сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"


***

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день
: Юмор
: R i d December 11, 2006, 08:46:37 AM
Как-то  идет  Илья Муромец  по  лесу,
глядь --  Соловей-разбойник  распластался  на  дороге.  Побитый  весь,
скула сворочена, сопли кровавые... Двух слов связать не может,  губы,  как
оладьи, распухли. "Какой же Ирод тебя так!"  возопил  Муромец  жалостливо.
Подобрал побыстрее, уложил в тени  под  деревом,  перевязал  ушибы,  травы
целебные приложил... Поесть принес. Пожелал  выздоравливать,  пошел  себе.
Глядь, раненый Змей Горыныч лежит. Крыло ломано,  челюсть  сворочена,  еле  дышит.
Заохал Муромец,  подобрал  Змея,  отнес  к  дубу,  где  Соловей-разбойник.
Перевязал раны и Змею, накормил, напоил...  Когда  ушел  наконец,  Змей  и
говорит Соловью со вздохом: "Добрый  наш  Илюшка,  когда  трезвый.  А  как
выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь..."
: Юмор
: Kaleon December 11, 2006, 05:07:34 PM
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))
: Юмор
: kroshka December 11, 2006, 07:25:24 PM
Едут негр и украинец в поезде. Украинец нарезает сало, хлеб и на чинает есть это все с чесноком. Негр не выдерживает:
-Дай попробовать! говорят -тааак вкусно!!
Наш с неохотой:
-Ну добре, тільки у нас звичай - перш треба випити 10 стаканів води.
Негр идет в вагон-ресторан, покупает 10 стаканов воды, выпивает, идет назад, но уже боится кашлянуть или икнуть - вода у него уже в глотке.
Пришел, наш отрезал шмат сала, каже:
-На
Негр мотает отрицательно головой
Наш:
-Тю! Я ж казав, шо ти пити хочеш!!!
: Юмор
: РЫЖАЯ December 11, 2006, 08:39:28 PM
Достойны ли вы звания советского человека.. Истиный ли вы представитель славного словянского народа, али Эмигрант с жестока запада.. проверьте это в тесте )))

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
: Юмор
: MaX December 12, 2006, 12:08:28 AM
http://airgun.org.ru/forum/files/338962_750.jpg
: Юмор
: Zmey December 12, 2006, 10:38:25 AM
Достойны ли вы звания советского человека.. Истиный ли вы представитель славного словянского народа, али Эмигрант с жестока запада.. проверьте это в тесте )))

Я эмигрант, проходной бал не прошел
: Юмор
: Kaleon December 12, 2006, 03:27:24 PM
Надоели стандарты?
Подарите друзьям или себе
веселое новогоднее настроение.

- набор из 12 стеклянных елочных шаров смайликов диаметром 8 см
р-ры коробки 41см х 34см х12см
Внимание!
Количество наборов ограниченно.

(http://o.foto.radikal.ru/0612/e57cbe5f6b65.jpg)
: Юмор
: Zmey December 12, 2006, 09:14:53 PM
А где сие чудо продается, веселая штука...
: Юмор
: Kaleon December 13, 2006, 11:57:38 AM
to Zmey: мне пришла рассылка на мыло, доставка по Москве....


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая fanjuhfas? случайно подписал контракт с одесским "Черноморцем"
: Юмор
: Volciura December 13, 2006, 12:46:49 PM
Только что присмотрелся к Аутглюку и понял все письма мне приходят из далекого будущего.
(http://m.foto.radikal.ru/0612/0b52493739f0.jpg)
: Юмор
: РЫЖАЯ December 13, 2006, 07:02:32 PM
Рассуждения до рождения

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения.

Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..
: Юмор
: Kaleon December 14, 2006, 10:49:20 AM
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечаетНовый Год и организует
самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на
нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле,
так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите
представление о том, что вас будет ожидать...
http://zxpilot.vladivostok.ru/temp/crazy_it_party.jpg
: Юмор
: Kaleon December 14, 2006, 02:22:59 PM
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус! А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!! (c) (http://src.ucoz.ru/sm/2/thumbsanta.gif)
: Юмор
: Volciura December 14, 2006, 02:28:37 PM
Белке за стишок - зачёт!! Пеши есче!!!!!
Тему нового года считать аткрытай!!!!!
: Юмор
: Kaleon December 14, 2006, 02:55:52 PM
(http://de.fishki.net/picsu/kts.jpg)
: Юмор
: Volciura December 14, 2006, 02:57:09 PM
Хачу быть вместо катенка!!!!!!
: Юмор
: Voin December 14, 2006, 03:21:29 PM
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже — победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он — канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой — Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она — река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
: Юмор
: Kaleon December 14, 2006, 04:52:50 PM
скопить не могу :(

была пацталом!

http://www.galya.ru/cat_page.php?id=9389


 :idea: "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
: Юмор
: РЫЖАЯ December 14, 2006, 05:20:38 PM
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.37л - OEM version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.5л - home edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - open source edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

--------------------------------------------------------------------------------
: Юмор
: Voin December 15, 2006, 02:31:21 PM
Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
: Юмор
: Voin December 15, 2006, 02:57:27 PM
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать.

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
: Юмор
: Voin December 15, 2006, 03:37:37 PM
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - пошёл нафиг!
: Юмор
: Solka December 15, 2006, 03:38:21 PM
Гадание на банкомате.
Вставляете карточку в банкомат, смотрите остаток:
· если количество копеек четное, то год будет урожайным;
· если количество десятков копеек 3, 5 или 9, то у вас будет карьерный рост;
· если количество единиц рублей делится на 3 без остатка, то ждите повышения зарплаты;
· если количество десятков рублей 2, 6 или 7, то в этом году будет жаркое лето;
· если остаток больше 1000 и вы одиноки - найдете пару, если женаты/замужем - будет прибавление в семье;
· если остаток меньше 10 и вы женаты/замужем - возможны семейные проблемы;
· если карточку банкомат не отдал - возможны проблемы с банком;
· если нет карточки - в этом году будет 4.
· если нет банкомата - готовьтесь к переезду.

Гадание на зарплате.
· если зарплата есть, значит, ее не будет;
· если зарплаты нет, значит, ее и не было;
· если зарплата вдвое меньше ожидаемой, значит, был аванс;
· если зарплата выросла, значит, денег станет катастрофически не хватать;
· если зарплата упала, ее нужно поднять, пока кто-то другой не поднял и не убежал с ней;
· если зарплаты хватает, ожидайте свадьбы или родов;
· если зарплаты не хватает, есть повод для разговора с шефом, послушайте, насколько ЕМУ не хватает ЕГО зарплаты, и успокойтесь;
· если зарплату задерживают, значит у фирмы дела - супер, просто у банка нет в кассе такой суммы;
· если зарплату дают наперед, значит, пора увольняться, и деньги не отдавать, вот вам;
· если зарплата - это головная боль, значит вы главбух;
· если зарплата - зубная боль, значит вы директор;
· ну а если зарплата это радость, значит это ваша первая зарплата.
: Юмор
: Voin December 15, 2006, 03:44:41 PM
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
: Юмор
: Leshiy December 15, 2006, 03:57:47 PM
: "Solka"

· если зарплаты хватает, ожидайте свадьбы или родов;

Это ты зря написала!!!!
: Юмор
: Voin December 15, 2006, 04:16:20 PM
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот
бл***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
: Юмор
: Zmey December 15, 2006, 07:18:25 PM
Аватар бомба, мне не подходит по гороскопу, дарю:
(http://lehux.narod.ru/avatar.gif)
http://lehux.narod.ru/avatar.gif
: Юмор
: Vol4iK December 16, 2006, 01:05:14 PM
http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/5.jpg
: Юмор
: Vol4iK December 16, 2006, 01:09:44 PM
(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/5.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/9.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/8.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/4.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/1.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/2.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/3.jpg)

(http://www.pi-tech.ru/images/Ymor/12.jpg)
: Юмор
: PIRATE December 18, 2006, 12:30:33 PM
Скриншот из какого-то фильма.... Улыбнуло

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/leg/legko-1160082348_i_1630_full.jpg
: Юмор
: Sedric December 19, 2006, 10:05:43 AM
Волчик...это ты к празднику(или не очень...кому как :) )Лешего агитационные материалы приготовил??? :lol:  :lol: а фоточка с полуодетой невестой(2 сверху) меня приколола...только шкаф справа от нее надо срочно вырезать...он ей тне идет к лиц...ээээ...к задней части туловища...Воть
: Юмор
: Kaleon December 19, 2006, 03:58:02 PM
Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище,
то вже до осені їй не треба голити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм
більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед
дискотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим
смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя
прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим
дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.
Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться
дві риски, то дівчина вже цього року вийде заміж.

- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх
їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
: Юмор
: PIRATE December 20, 2006, 08:31:04 AM
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/pad/padonak-1159871997_i_2403_full.jpg
: Юмор
: Kaleon December 20, 2006, 02:06:17 PM
http://www.alfasite.ru/_money/
: Юмор
: Kaleon December 20, 2006, 02:27:25 PM
классный сказочный арт - Удивительные и интересные работы Rob Gonsalves...
http://brilliantovui-doc.nnm.ru/skazochnyj_art
: Юмор
: Kaleon December 20, 2006, 03:07:48 PM
американские горки = русские горки

http://prikol.bigmir.net/view/67888/
: Юмор
: Kaleon December 20, 2006, 05:12:58 PM
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к
феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

 

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

 

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался
кокаин.

 

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

 

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к
приключениям....
: Юмор
: Kaleon December 20, 2006, 06:04:01 PM
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/16d42cd49fa031a3ddc5b07b194b6144/view.pic
: Юмор
: Kaleon December 21, 2006, 02:04:30 PM
гос.контора
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/2/68123.jpg)
: Юмор
: Volciura December 21, 2006, 02:27:51 PM
2 Белка - не очень смешно. У нас сутра серваки упали так пришлось етиспорт проходить.
: Юмор
: Vol4iK December 21, 2006, 05:28:48 PM
(http://avatars.kards.ru/list/show/1275/15479/9/strannaja_obezjana.htm)


искал себе тут аватарчик. увидел, чуть со стула не е)...., упал. :lol:
: Юмор
: Andrei December 21, 2006, 06:37:29 PM
: "Kaleon"
гос.контора ...

жизніна :D  (працюю в держ.конторі)))
: Юмор
: Volciura December 22, 2006, 12:15:41 PM
(http://smishno.com/images/articles/20061219211219352_1.jpg)
: Юмор
: Volciura December 22, 2006, 12:28:40 PM
(http://smishno.com/images/articles/20061216124352138_1.jpg)
: Юмор
: valcker December 22, 2006, 05:01:08 PM
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.


Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из «гонщиков» постигла участь Аэртона Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов …

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив» …

где-то был немаленький лесной пожар, на его тушение было призвано достаточное количество техники (в том числе и самолёты).
так вот после того, как пожар потушили в лесу нашли мёртвого чудака в акваланге, маске и т.д.
оказалось, что он себе мирно плавал под водой (неглубоко) в озере, а самолёт в этом озере набирал воду, и пролетая загрёб его в резервуар и выкинул на горящий лес!!!
: Юмор
: Leshiy December 23, 2006, 08:14:05 AM
: "Sedric@"
Волчик...это ты к празднику(или не очень...кому как :) )Лешего агитационные материалы приготовил??? :lol:  :lol: а фоточка с полуодетой невестой(2 сверху) меня приколола...только шкаф справа от нее надо срочно вырезать...он ей тне идет к лиц...ээээ...к задней части туловища...Воть

А за такие слова я могу и в глаз дать!!!
: Юмор
: Kaleon December 25, 2006, 01:59:53 PM
ЗАСЕКЛИ!

(http://travel.ukr.net/__files/6.63302628531108.sobKot1.jpg)
: Юмор
: Zmey December 26, 2006, 08:25:14 AM
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
: Юмор
: Voin December 26, 2006, 04:11:06 PM
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
: Юмор
: Volciura December 27, 2006, 01:20:23 PM
(http://voffka.com/archives/xmasdrunksanta.jpg)
: Юмор
: Voin December 27, 2006, 02:33:50 PM
Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.

- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз...... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а
: Юмор
: Volciura December 27, 2006, 04:27:13 PM
Фотоочет как Смирнов провел отпуск
Вот с кем он отдыхал оказывается
(http://www.steyraug.net/images/members/gungirl17.jpg)
(http://www.steyraug.net/images/members/wife_aug_2.jpg)
А эт он месным пацанам дал личное оружие побаловатся (магазин был пустой)
(http://www.steyraug.net/images/members/memberauguse.jpg)
Будучи в отпуске Смирнов посетил учебку
(http://www.steyraug.net/images/members/kiwi01.jpg)
В завершении отпуска празничный салют
(http://www.steyraug.net/images/members/nickaug.jpg)
И танцы под музыку
(http://www.steyraug.net/images/AUG_servcountries/dance.jpg)
: Юмор
: Orest December 27, 2006, 05:34:26 PM
а где в предыдущем помте волынец?
обычно он всегда на первом плане и боевом коне...
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
: Юмор
: Volciura December 27, 2006, 05:35:44 PM
Орест, это был отпуск Смирнова, пока Волинец работал - Смирнов развлекался.
: Юмор
: Volciura December 28, 2006, 03:33:57 PM
СТрайкболисты тренировались брать дом штурмом, фотоотчет.
Дом до:
(http://www.hifinews.ru/image/articles/solaris22610.jpg)


Дом после:
(http://smishno.com/images/articles/20061227183814911_1.jpg)
: Юмор
: Volciura December 29, 2006, 10:43:25 AM
(http://voffka.com/archives/ny_svvv.jpg)
: Юмор
: Volciura December 29, 2006, 10:52:02 AM
Слезы Санты

Вот хуй вам, а не Новый Год!

Да что ж это делается, тысяча петард мне в зад?! Никакого ж уважения к старости и авторитету!

Поехал вчера со снегуркой в город. Все, сука, замело, еле добрались. А снегурка, хуле, она ж не ребенок поди, девка видная, пизда чешется. Добрались, она сразу в бар. Я говорю: не ходи внученька, там тебя плохому научат. Нет, отвечает, я к Павлику, он хороший. Знаю я, бля, этого Павлика, ебучий эмигрант. Небось без гандона сифозный в дырень моей внучке сует и на харю кончает! Тьфу! Знаю я эту молодежь. Но хуле сделаешь…

А в город-то я выбрался, так как ожидали мы гостя из Великого Устюга, российского Санту – Деда Мороза. Сказал Дед: приеду раздавим пузырик, пипиздим за жизнь, то се… Ну и заебись, думаю, купил в магазине пол-литра водки, закуски всякой побольше. Положил все это в мешок, попер до саней. Снегурки все нет.

- Сне-гу-ро-чка! – кричу - Сне-гу-ро-чка!

Нету никого. Поставил сани на сигнализацию, пошел искать. Захожу в бар, где Павлик этот барменом работает, а там тихо, ни души. Ну, думаю, пиздец тебе Павлик, а сам уже кулачищи свои сжал, типа пиздить Павлика приготовился. Захожу в сортир и точняк, внученька моя, газетку подстелив на коленках сосет, причмокивает писюнь этого еблана! Я конечно тут же подскочил. Тот пересрал, глаза выпучил, уже видать и не рад такому минету, дернулся в сторону, но я его за горло хвать, ногой в грудь уперся и снегурку оттаскиваю. А она, дуреха, за хер его уцепилась зубяками и ни в какую, насилу оторвал, да так, что кровища во все стороны. Павлик как хряк визжит, за хуй держится, снегурка плачет, упирается, а я со всей дури хуярю его в табло. Короче, морда в мясо, притих Павлик, хуй с ним. Потащил снегурку к саням. Та вся в слезах, соплях. Кинул ее на заднее сидение и тронулись.

Ехали молча. А у нас как, такой бардак, что надо глаз да глаз за всем хозяйством. Дешевой рабочей силы нет, а работа заебистая, приходится гастарбайтеров брать. Хохлов там всяких, таджиков. Переодевать их в эльфов и за плошку супа работать заставлять. Но вы ж таджиков-то знаете, оставишь их на секунду, они сразу давай в жопу ебаться, народ то темный. А хохлы лишь бы чего спиздить, так никаких подарков не напасешься для детей.

Въезжал на двор я конечно с опаской, но такого не ожидал. Хохлы, сукины бляди, нашли мою нычку с их паспортами и, прихватив холодильник с телеком, съебались в неизвестном направлении. Остался только один в цеху, полудохлый, с раздолбанным дуплом. Ясен хуй это таджики постарались, кто ж еще. Пошел искать их, нету нигде, как сквозь землю провалились. Везде посмотрел, осталось только к Рудольфу зайти в стойло. Зашел и ахнул! Все в крови и сперме, а запах такой, что пиздец! Короче блевонул я в уголке, рукавом утерся, решил разобраться в ситуации. Походу ворвались адские таджики и принялись оленей в сраки ебать, а самых непокорных тесаками рубили и тут же мясо в кастрюльку кидали, потому как давно не жрали. Я ж их не кормил особо, хуле их кормить, коли они проголодаются, кого ни будь из своих пырнут и зажарят. Народ то темный. В общем, замес был жесткий. Но вот кто их положил? И тут увидел я следы на изуродованных телах, знакомые какие-то следы. Да это же Рудольф копытами их отхуячил! Точно! В прошлом году была типа такой же история так следы один в один!

Осерчал я не на шутку. Подарков нет, работать некому, оленей нет. Пошел искать Рудольфа, не нашел, в бега походу подался. И тут, слышу бибикает кто-то. Выхожу. А это Дед Мороз на Padjero приехал! Принесла, думаю, нелегкая. Не вовремя. Позвал снегурку, та вроде оклемалась, накрасилась, снова хоть еби выглядит. Дед-то сразу не нее глаз положил, я кулаки сжал, но сдержался. Русские они ж как таджики, что с них возьмешь. Если что, завалю на заднем дворе.

Короче стол накрыли, сели. Я бутылку поставил, снегурка стол собрала, сидим. Пузырь выпили неожиданно быстро, мы же так скоро одну за одной-то не наливаем. И чую я: плохо мне, одним словом в говно я. А Дед ни в одном глазу и видать подготовился изрядно, сходил на улочку и еще три литрухи притаранил. Ну, думаю, все, прощайте, не поминайте лихом. Дальше помню плохо.

Помню сиськи снегуркины, танцы на столе, блевал раза три, помню, как в прорубь ныряли голяком и за Рудольфом на джипе гонялись.

Очнулся весь больной и помятый, ебало липкое и воняет специфически. Понюхал, попробовал на язык. Сперма! Точно! Хвать за жопу, в штаны залез… Точняк! Все очко расковыренно! Пошел к рукомойнику, харю умыл, достал топор. Пиздец тебе Дедушка! – подумал и даже в слух потом сказал, для пущей важности. Зашел в палаты, лежат суки. Прямо на моих перинах лежат! Вздохнул я печально, да и зарубил к ебеням обоих, а потом заперся в сарае и плакал до вечера. А когда закончился день, пришла ночь, вышел, облил палаты бензином и поджег. Красиво было как сам пиздец! Языки пламени до самого неба!

Посидел, посмотрел, плюнул на пепелище и ушел. И вот шел я и думал: что, после этого вам, уродам, еще и Новый Год подавай? Праздника хотите? Подарочков? Да хуй вам! Будьте вы прокляты, гады! Топор у меня еще острый, спите крепко, сволочи, спите крепко, Санта уже идет…
: Юмор
: Kaleon January 09, 2007, 01:03:09 PM
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это… Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня…. слышу сзади один из них произносит: “Ты смотри, как хуярит, Шумахер!”. Вот тут я точно чуть не наебнулся!



Рекламный ролик:
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
: Юмор
: Kaleon January 09, 2007, 02:51:46 PM
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками. С Новым Годом!
: Юмор
: valcker January 10, 2007, 04:06:36 PM
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

NeW: скажи мне пару умных словечек, касающиеся твоей работы, такие, чтобы эффектно звучали
nyfe: в п***у эту работу
nyfe: достаточно эффектно? )))

<bigelow> Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.).
<bigelow> Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
<bigelow> После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.
: Юмор
: kroshka January 12, 2007, 09:47:53 AM
Двое пьянючих в дрова мужиков возвращаются домой из ганделыка. Один держится за забор, а другой ползет на четвереньках.
Тот, что держится за забор: Ты меня уваж-ж-жаешь?
Второй: Нет.... ик... я тобой горжусь
: Юмор
: Kaleon January 12, 2007, 10:43:53 AM
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/2/70023_66310.jpg)
: Юмор
: Vol4iK January 12, 2007, 03:07:15 PM
Рассказал эту историю Вова кузьменко.

Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- XYZ! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня голубого сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на : со своими сережками!
: Юмор
: Fima January 13, 2007, 11:48:31 AM
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
: Юмор
: Mabrok January 14, 2007, 09:39:47 PM
Наблюдение из прошедших праздников:

Если хозяева начинают посматривать не на часы, а на календарь, значит пора уходить.
: Юмор
: valcker January 14, 2007, 10:18:13 PM
Cry0: самая оригинальная надпись на чашке, которою тебе приходилось видеть?
Havalnic: "АНАЛИЗЫ"
: Юмор
: Kaleon January 15, 2007, 11:38:04 AM
нестандартные рекламные носители
http://www.adme.ru/creativity/2007/01/09/14142.html
: Юмор
: Fima January 18, 2007, 10:45:02 AM
Потолок зарплаты зависит от пола.
: Юмор
: РЫЖАЯ January 18, 2007, 04:04:48 PM
Жизнь программистаБлагодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
: Юмор
: Orest January 18, 2007, 08:23:15 PM
современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

медик :lol:  :lol:
: Юмор
: PIRATE January 19, 2007, 01:53:18 PM
Вот Вам и Куба :)
http://www.urod.ru/files/chegevara_fun.jpg
: Юмор
: MaX January 19, 2007, 07:58:10 PM
http://users.oskol.ru/~baltika/news/shootin/index.htm
Учитесь метко стрелять!!!
: Юмор
: Fima January 20, 2007, 01:23:34 PM
Объявление:
Меняю двух местную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, б/у один раз…
: Юмор
: Den January 20, 2007, 01:33:32 PM
: "fima"
Объявление:
Меняю двух местную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, б/у один раз…

Fima,ne moya li eto palatka? :lol:  :lol:  :lol:
: Юмор
: Fima January 20, 2007, 01:36:54 PM
Может быть.......... Еще не знаю...... :D
: Юмор
: Soul January 21, 2007, 01:41:16 PM
- Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина. Он вчера подружился с евреем…
: Юмор
: Soul January 21, 2007, 01:59:34 PM
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
: Юмор
: Leshiy January 22, 2007, 09:24:54 AM
: "fima"
Объявление:
Меняю двух местную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, б/у один раз…

Готовишься??? :D
: Юмор
: Soul January 22, 2007, 05:26:08 PM
Жестяк http://www.kiev-tourism.com/friendsparty/  :lol:
: Юмор
: Kaleon January 23, 2007, 05:58:03 PM
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
: Юмор
: Kaleon January 24, 2007, 01:34:47 PM
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале :
(О) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плеч„,и
дальше пош„л...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)
взволил е„ на дpyгое плеч„ и дальше тащy...
.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....
(О) Hа ч„м я оcтановилcя ?
(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече,дpyгая на дpyгом....
(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
-------------------------------------
Вопрос: Почему люди когда поедят им спать хочется???
 Ответ: Живот растет, кожа с головы пререраспеделяется к животу,
вот глаза и закрываются.....

-------------------------------------
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

-------------------------------------
Стоит на обочине дороги нарк с кассетником  врубленным  на  полную
катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он  нагибается
к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!
: Юмор
: Kaleon January 24, 2007, 04:35:55 PM
Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься, что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
: Юмор
: McRae January 26, 2007, 02:50:07 PM
Место клизмы изменить низя :)
Мальвина отчаянно пыталась бросить Буратино но Артемон все врямя приносил палку назад :)
: Юмор
: Fima January 26, 2007, 06:35:56 PM
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
: Юмор
: Zmey January 27, 2007, 10:47:43 AM
Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило... Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю. Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка, i дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..
: Юмор
: РЫЖАЯ January 30, 2007, 05:56:28 PM
Инструкция по включению монитора

   
   

1. Введение.
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видеоконтpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКP в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.

2. Пpедваpительная подготовка.
Убедитесь в необходимости включения монитоpа. Если такая необходимость действительно назpела, и нет дpугого способа pешения мучающей вас пpоблемы, пpиступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосpедственно подготовка.
Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см. п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от сеpвеpа. Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа). Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами. В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа.
Найдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении. Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению вглубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа.
Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа). Если вы считаете, что монитоp не включился, пpовеpьте пpичины невключения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины невключения монитоpа.
Неиспpавности   Пpичины
1. Не гоpит лампочка.   - У вас плохо со зpением.
    - Лампочка пеpегоpела.
    - Монитоp не включен в сеть 220В.
    - Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.
    - Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.
2. Нет изобpажения   - У вас плохо со зpением.
    - Монитоp не включен в сеть 220В.
    - Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.
    - Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.
    - Отсутствует сеpвеp, к котоpому обычно подключается монитоp.
3. Вас бьет током    - Вы включили не монитоp.
4. Изобpажение не соответствует вашему пpедставлению о нем   - Вы включили не тот монитоp.
    - Вам еще учиться и учится.
: Юмор
: Fima January 30, 2007, 06:00:16 PM
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
: Юмор
: Fima January 30, 2007, 06:03:36 PM
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!
: Юмор
: РЫЖАЯ January 30, 2007, 06:11:20 PM
Что может быть прекраснее Дарвиновской премии - одни нелепые самоубиства чего стоят...

А вот пара претендентов на звание "глупейшего ограбления"

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в пакет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Победитель -  ПОДЖИГАТЕЛЬ СИГАР
: Юмор
: Kaleon January 31, 2007, 03:16:06 PM
Hа каком-то курсе, а какой-то группе МГИМО идет практическое занятие -
составление ответа на ноту протеста.
Преподаватель предваряет работу следующим образом: наша подводная лодка
всплывает у берегов некоего африканского государства и делает залп по его
столице, после чего МИД этой страны вручает нашему послу ноту протеста.
Представьте себя на месте этого посла и составьте ответ; затем я соберу работы и
проанализирую их, сообщив вам наиболее типичные ошибки с их разбором.
Преподаватель собрал работы, бегло просмотрел их сообщает аудитории:
- Hу, как я вижу, ошибок совсем мало. То есть, их практически две... Во-первых,
"на x#й" пишется раздельно, а во-вторых, "чернож#$ые" - c большой буквы -- они
все-таки принцы.
: Юмор
: Kaleon January 31, 2007, 03:37:02 PM
самый редкий в мире зверь - украинская панда
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/37770&forumfullimg~general~6167270303~117024468388.JPG)
: Юмор
: Kaleon February 01, 2007, 12:07:56 PM
Можно я завтра не поеду на работу?

(http://fishki.net/picsw/022007/01/homa.jpg)
: Юмор
: Fima February 01, 2007, 04:00:29 PM
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
: Юмор
: Fima February 01, 2007, 04:00:56 PM
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
: Юмор
: Fima February 01, 2007, 04:01:47 PM
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
: Юмор
: Fima February 01, 2007, 04:04:22 PM
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас
: Юмор
: Fima February 01, 2007, 04:06:29 PM
Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
: Юмор
: Voin February 02, 2007, 02:11:08 PM
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...

-Ого!- сказал гинеколог.
-Ого-го!-раздалось эхо.

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь -
на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня
запугать,— это грубое изнасилование.
: Юмор
: Voin February 02, 2007, 02:11:28 PM
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
: Юмор
: Voin February 02, 2007, 02:11:46 PM
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!
: Юмор
: Kaleon February 02, 2007, 03:54:59 PM
Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
-Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"
: Юмор
: Sedric February 02, 2007, 03:58:52 PM
Многа букаф...неасилил
: Юмор
: Den February 02, 2007, 10:34:45 PM
Belka, mudag rulit  :lol:  :lol:   :lol:
2 Voin, ezhyk--veter  :lol:  :lol:  :lol:
: Юмор
: Vol4iK February 04, 2007, 05:24:44 PM
Команда дистрибьюторов приехала в Нью-Йорк работать. Один из них, возвращаясь со встречи, заблудился. Звонит спонсору по телефону и просит его:
- Слушай, забери меня отсюда, а то надоело уже тут бродить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Счас посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

*****

Он же в отеле заходит в лифт.
Там стоит лифтер.
Лифтер: - Down?
Д.: - Сам ты даун.

*****

Он же из номера звонит в ресторан и говорит:
- Ту ти ту ту ту!
Бой не знает, что делать. Бежит к портье. Тот объясняет:
- Это значит - два чая в 22-ой номер!

*****

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)
: Юмор
: Fima February 04, 2007, 11:21:50 PM
(http://udaff.com/image/371/37142.jpg)
: Юмор
: valcker February 07, 2007, 05:49:52 PM
http://www.dumpert.nl/mediabase/9755/217d8b2b/index.html
: Юмор
: Po$ter February 07, 2007, 06:06:44 PM
вчера читал анекдоты. понравилось:
- дорогая, какие у тебя глазки...
-(смущенно) ой...
- а какой у тебя носик!!!!
-(еще смущеннее) ну да что ты....
- а ротик то какой!!!!
-(зардевшись) ну не надо...
-а ушки какие!!!!!!!!!!!!!!!!!
- шалунишка!!!! (и закрыла лицо ушами)
: Юмор
: Kaleon February 08, 2007, 01:47:19 PM
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК!

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
: Юмор
: Po$ter February 08, 2007, 02:16:03 PM
все. не могу.... чуть клаву лбом не прошиб...
: Юмор
: Sedric February 08, 2007, 02:44:00 PM
баян но поржал....спасибо Белочка!!!!!! :oops:
: Юмор
: Kaleon February 08, 2007, 03:04:59 PM
В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.
-----------------------
* Ящер настроил печать на сетевой принтер Xerox из под BSD
<Ящер> все таки BSD рулит
* Ящер - ниибаццо гений
<po> в винде операция проше
<po> не успеваешь почувствовать себя гением
----------------------
Сис.админ
на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть?

Rek
на испытат срок 15,
спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки
----------------------
<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
----------------------
<botan>
сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку...
эта сука пищать начала
у меня руки до сих пор трясутся
--------------------
ALIK: Вчера поставил FreeBSD
ALIK: побился головой ап стенку и удалил
Da_Hat: Хули?
ALIK: Знаешь что такое - дружественный интерфейс?
Da_Hat: неа
ALIK: Ну короче создатели Фри - тоже))
--------------------

albino$: Недавно обсуждали с мамой вопрос родственных связей. Меня интересовало, кем по отношению друг к другу после свадьбы детей становятся свекровь и тёща?
albino$: Мама не замедлила с ответом: "Врагами!" :-D
------------------
kabanator: ага, именно такая хрень и была - зеленая с 3 отделениями.
kg: "Зелена хрень с 3мя отделениями" в Российской армии это всё начиная от танка и оканчивая товарищем полковником.
----------------
<shamanix> pasmo: отключи safe search
<shamanix> в настройках
<shamanix> а то весь секс в поиске пропадает :)
<shamanix> даже скучно ища фрукты находить только фотки фруктов как то :)
-----------------
<f> я понимаю ты на эмоциях
<f> но мне бля работать нада
<d> башорг чтоль обновили?
<d> ну тода я тоже работать
---------------
<alexey> Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и курсивом написано: READ THIS FIRST!
--------------
<damned> ко мне токашо знакомый с винтом заходил. я снова не удержался и сп#здил джампер -___-
---------------
aceler@lj: На работе пришли с проверкой возможности установил висты.
Списали две 286 машины с формулировкой "недостаточно памяти"
----------------
Vera
авторушники сделали конфу "кулинария"... я за три дня уже столько нового узнала!!!

XLSchwarz
про что например?

Vera
правильный харчо... лагман... куча соусов творожных к пельменям...
как лучше кальмары фаршировать... как лучше баклажаны готовить, чтобы не лить слишком много масла в них...

XLSchwarz
дожили, деффки готовить учатся по автомобильным форумам...
-------------------
<_krool> Beta-Kot.avi сцука
<_krool> думал что ха кино
<_krool> а оказалось альфа дог
<_krool> кто то прикалывается в емуле
-----------------
<ZyXEL> http://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Водка
<ZyXEL> хм......
<ZyXEL> в категории "водка" статья с названием "Универсальная валюта"
<ZyXEL> а это идея
---------------
DeadMeN: пиздец меня убивает политика моих родителей
DeadMeN: работа всю ночь?
работай
в гости на 3-4 дня?
иди
курить?
кури
пить?
пей
кофе?
хуй там бросай вредно
DeadMeN: я немогу учить вышку без кофе
------------------
rix> всё задолбало,реально пакет травы куплю и обкурюсь в ближайшие 7 дней!
<honor> возми меня с собой
<rix> ок
<rix> с ночевой у Наиля,пробивать?
<honor> ну ... с ночевой незнаю
<honor> меня мама неотпустит курить травку с ночевой
---------------
<MakSImkA> Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....


p.s. сори, из песни слов не выбросишь  :oops:
: Юмор
: Kaleon February 08, 2007, 03:05:32 PM
или это лучше в тему о дне валентина?

(http://img.adme.ru/2007/01/31/14714/che.jpg)
: Юмор
: Kaleon February 08, 2007, 03:52:23 PM
Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
-----------------
* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete
---------------
<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
<cactus> т.е. днем сети нет?
<jek> да
----------------
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
-------------------
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
-----------------
<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
-----------------
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим ;)
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл
----------------
<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> наверное у каждого программера)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было неприятно
-------------------
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
----------------
* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов :)
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!
----------------
<RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла
<St> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
<RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
<St> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
<RedMan> мля. У тебя – то что?
<St> проблема с персоналом.
<RedMan> мля. Тебя как зовут?
<St> Ирина…я же тебе говорила уже :)
<RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
<RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется
-------------------
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
--------------
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
---------------
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
---------------
Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
-------------
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
--------------
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся
-------------
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
---------------
<uK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег
-----------------
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
------------------
* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...
--------------------
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
------------------
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)
------------------
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
----------------
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit
-------------------
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
---------------------
#zulu
<b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
<b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
<Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
<b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
-------------------------
mordaha:
Флудить так флудить!! :)
Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

gregory_777:
Санитарам.
------------------
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
------------------------
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
--------------------
Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга

Wim
надо перевезти их троих через реку?
--------------------
Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?
-------------------
<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо
------------------------
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
---------------------
<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут
---------------------
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
---------------------
<mani> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
---------------------
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<25> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
----------------
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
--------------------
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
--------------------
* Shi[acckiy_working] куищще
<Shi> ой
* Shi[acckiy_working] reboot
--------------
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте
------------
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
--------------
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
---------------
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
-------------------
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
----------------
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
--------------
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
--------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
--------------
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
----------------
<<TuborG>> я пони
<<FIM>> обоснуйте
-------------
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
-------------
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
---------------
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
------------------------
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
: Юмор
: Po$ter February 08, 2007, 03:53:28 PM
Смирнов, извини, но подругому я не мог :)!(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/smirnoff.preview.JPG)
: Юмор
: Sedric February 08, 2007, 03:57:02 PM
бугага...ржунимагупацтулам...и ето человек у клоторого на данный момент времени оччень красивая великосветская речь....
панкота...бугага...
Без обид пожалуста...
: Юмор
: Kaleon February 08, 2007, 04:04:56 PM
Ребта, если хотите вывесить фотку  - ВЫВЕСИТЕ ТОЛЬКО ФОТКУ (фотошоп юзайте ,млин) , кто паспорты в инет швыряет? да еще и чужие :twisted:
: Юмор
: Sedric February 08, 2007, 04:07:40 PM
а что я?что я???это все не я...я тут вообще мимо проходил...это  все Постер...и ни сьежжаю я ни разу в жизни.... :lol:
: Юмор
: Po$ter February 08, 2007, 04:11:05 PM
извини. белочка, исправляюсь... на работе фотошопы нет, юзаю пейнт :)!
: Юмор
: Vol4iK February 08, 2007, 07:31:08 PM
-1 клавиатура и побитый лоб...... извени Смирноффф.. не удержался....ну просто красавчиГ
Белка жжошь..
: Юмор
: McRae February 08, 2007, 10:24:10 PM
Аааааааааааа.... Это капец счас усцусь . Белка пять балов  :wink:
: Юмор
: McRae February 08, 2007, 10:34:23 PM
http://raymanzone.us.ubi.com/ravingrabbids/index.html
Заходим в гейм зон и смотрим видео.
АААААААААААААА...
Строго рекоминдуется к просмотру . Покупка игры обязательна .
И да прибудут с вами кролеги.
АААААААААААААА...
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:28:55 AM
(http://udaff.com/image/7/717.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:35:42 AM
(http://udaff.com/image/21/2123.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:39:00 AM
(http://udaff.com/image/183/18342.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:41:15 AM
(http://udaff.com/image/36/3622.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:41:41 AM
Суботнечно!!!!!!!!!!!
(http://fishki.net/picsw/022007/09/vinni.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:43:34 AM
Ухожу в ремонтники!!!!!Буду главным ремонтером блондинок...
(http://fishki.net/picsw/022007/08/girls.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:44:30 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/08/africansolarium/tn.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:44:56 AM
(http://udaff.com/image/5/588.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:47:02 AM
(http://udaff.com/image/41/4155.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:49:27 AM
(http://udaff.com/image/76/7683.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:50:32 AM
(http://udaff.com/image/45/4529.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:51:11 AM
(http://voffka.com/archives/det_c.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:53:41 AM
ПЯТНИЦО!!!!!!!!!!!!!!!
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/09/kidz/14_kidz.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:54:31 AM
ХАЧУ ДОМОЙ ТАКУЮ КНОПКУ!!!!!!
(http://udaff.com/image/163/16345.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:54:49 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/08/sleepatwork/04_sleepatwork_79307.jpg)
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 09:57:17 AM
(http://udaff.com/image/54/5406.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:58:58 AM
(http://ru.fishki.net/picsn/mail/inval_kemer.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 09:59:52 AM
(http://ru.fishki.net/picsn/all.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:00:37 AM
(http://ru.fishki.net/picsn/nehalyava.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:01:03 AM
Както мы с Фимой разошлись....
: Юмор
: Fima February 09, 2007, 10:02:07 AM
ржунимагу
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:06:16 AM
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:08:10 AM
(http://ru.fishki.net/picsn/mail/strahuem.jpg)
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:14:43 AM
(http://ru.fishki.net/picsn/mail/prostozver.jpg)
Ужоз!
: Юмор
: Sedric February 09, 2007, 10:31:45 AM
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
: Юмор
: Po$ter February 09, 2007, 11:47:03 AM
вот так и живем :). на новой работе ремонт в офисе:
(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/healthy.preview.JPG)
: Юмор
: Strannik February 09, 2007, 01:15:33 PM
2 Po$ter - зачёт!
Лежим, ржем  :lol:
: Юмор
: Kaleon February 09, 2007, 01:53:55 PM
ну и от меня картиночка

(http://www.blin.com.ua/img/54/online_ua-26932.jpg)
: Юмор
: Zukov February 09, 2007, 05:26:38 PM
:shock: Не белка ето жестоко! :shock:
: Юмор
: Fima February 11, 2007, 12:05:35 AM
(http://udaff.com/image/145/14504.jpg)
: Юмор
: Fima February 11, 2007, 12:22:36 AM
(http://udaff.com/image/187/18720.jpg)
: Юмор
: Po$ter February 12, 2007, 09:38:52 AM
Для Гоблин-Ханум:

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
 Утром еду домой я на тачка сваей.
 Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
 Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

 Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
 Я одын дакурил, забиваю другой,
 Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
 "Памаги, дарагой! Памаги, дорогой!"

 Гаварит: "Поламался савсэм наш матор,
 Датащи до поста, а иначе каюк!"
 Атвечаю: "Канэчно, какой разгавор!
 Прыцепляйте к мой "Вольво" ви свой развалюх!"

 И ани прицепились ко мне, ишаки!
 Пятьдесят километров мой "Вольво" пошел.
 И уже перестал я считать косяки.
 Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

 А когда у мине замутился мозги,
 Я о дэвушка вспомнил, о мой красота.
 Оглянулся назад - О, Аллах памаги!
 Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

 Я прибавил газка, но они не отстал -
 Значит, точно за мною пагоня спешат!
 И я скорость уже даганяю до ста -
 И с собой у меня килограмм анаша!

 А они все за мной. Вай, какой паразит!
 Нэужели у них больше мощность движка?!
 И уже в мегафон мне кричат - тармази!!!
 И включают мигалка на ста сорока...

 Все к обочина жмутся у нас на пути.
 Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
 Так же мне никогда ведь от них не уйти -
 Я папробую их замотать по дворам.

 И шарахался в стороны с визгом народ:
 "Вай, какие водитель в милиций пошли!"
 Раз пятьсот не вписались они в паварот,
 Все заборы, подъезды и урны снесли.

 И отстали они на четвертом часу -
 Эй, кого захатэли догнать по дворам!
 Я косяк забиваю, машин торможу,
 Вихажу из салона сменить номера.

 Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
 У машина маей вирастал из зада?!
 Приглядэлся палучше - да это же трос,
 Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!

 И надолго прощай, мой родимый кишлак,
 Зравствуй, северный город, проклятый Инта.
 Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
 Вот и делай дабро этим подлим ментам!
: Юмор
: Po$ter February 12, 2007, 10:24:56 AM
По тихоньку начинаю выкладывать фотки... все на сайте, здесь подменяю Фиму :)!


жрать подано (Ровно):


(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/meal.jpg)


ах, одесса... порт:


(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/PHONE.preview.JPG)



мечта украинца *(Винница):


(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/timosh.jpg)



а теперь немного по Житомиру:

1. привод (Фуршет)

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/full-auto.preview.JPG)

2. леший рулит (ЗАГС):

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/SHEVA.preview.JPG)

3. так и починяемся (Педунивер):

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/repair.preview.JPG)

4. и обувь тоже (здание суда):

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/ЖиДомир.jpg)

5. любимый политех:

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/Курилка.preview.jpg)

6. ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА:

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/love.preview.JPG)



и на последок, берегись интернета:

(http://airsoft.zhitomir.org/files/images/Child%20songs.preview.jpg)

пока все:)!!!
: Юмор
: Vol4iK February 12, 2007, 05:08:04 PM
Кто выучит напамять тому ящик пива и водки. Лично от меня!!!  


1. С точки зрения банальной эрудиции каждый локальный индивидуум, метавизируя абстракцию, не должен пренебрегать критериями утопического субъективизма!
2. С точки зрения банальной эрудиции весь цинизм ваших помыслов в данной концепции равен парадоксальным иллюзиям.
3. С точки зрения банальной эрудиции, в аспекте призматической парадоксальности, цинизм ваших слов в данной конспекции ассоциируется мистификацией парадоксальных иллюзий. Разложим его семилинейным функционалом в матpицy пpямоyгольнyю тpоеpанговyю обводимyю собственной неодноpодностью непpеpывно интегpиpyемой в pазpыв попеpек интеpвала pасходимости кpиволинейным экстpемyмом чеpез область целостности!
4. С точки зpения банальной эpудиции. каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов.
4. С точки зpения банальной эpудиции, каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
5. С точки зpения банальной эpудиции, неоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
6. С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.
7. С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.
8. С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.
9. С точки зpения банальной эpyдиции, каждый локально-мыслящий индивидyyм не должен втоpгаться в тенденции паpадоксальных иллюзий
10. С точки зpения банальной эpудиции, каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
11. С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
12. С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
: Юмор
: valcker February 12, 2007, 05:10:43 PM
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
: Юмор
: Fima February 13, 2007, 01:03:34 PM
(http://udaff.com/image/377/37749.jpg)
: Юмор
: Fima February 13, 2007, 01:06:11 PM
Предлагаю ввести в Вормсах такую вот нагруду!
(http://udaff.com/image/102/10207.jpg)
: Юмор
: Volciura February 13, 2007, 01:07:22 PM
нах Зачем тебе ведро медалей?
: Юмор
: Fima February 13, 2007, 01:11:26 PM
(http://udaff.com/image/93/9305.jpg)
: Юмор
: Fima February 13, 2007, 01:13:30 PM
(http://udaff.com/image/220/22091.jpg)
: Юмор
: SmIrNoff February 13, 2007, 11:16:23 PM
http://prikolov.net/2006/116531892338.jpg
: Юмор
: Tod February 14, 2007, 09:40:51 AM
Истинный покемон  :)
(http://www.froster.org/forum/uploads/av-2785.jpg)
: Юмор
: Volciura February 14, 2007, 11:42:17 AM
(http://www.rada-spb.ru/to_forum/humor/037.jpg)
: Юмор
: Kaleon February 14, 2007, 05:50:51 PM
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.
: Юмор
: Kaleon February 15, 2007, 02:23:51 PM
ЖЕНСКАЯ МЕЧТА

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше
: Юмор
: Volciura February 15, 2007, 02:24:16 PM
Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
  заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще
  раньше...
: Юмор
: Volciura February 15, 2007, 03:12:46 PM
Советы диетолога

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
: Юмор
: Fima February 16, 2007, 12:27:55 AM
(http://udaff.com/image/380/38007.jpg)
: Юмор
: Fima February 16, 2007, 12:32:49 AM
(http://udaff.com/image/17/1750.jpg)
: Юмор
: Fima February 16, 2007, 12:22:09 PM
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
: Юмор
: Fima February 16, 2007, 12:39:18 PM
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы…
: Юмор
: Fima February 16, 2007, 12:40:30 PM
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
: Юмор
: Zukov February 16, 2007, 07:26:32 PM
:oops:
http://www.timegifts.ru/index.php?description=1384
Я чуть не сдох от смеха!!! :lol:  :lol:
: Юмор
: Soul February 18, 2007, 06:07:57 PM
А самая непобедимая армия все равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки...Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 11:31:23 AM
вот вам НАШ  ответ зиме
http://voffka.com/archives/2007/02/16/033404.html
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 11:33:00 AM
(http://voffka.com/archives/bdsm-_full.jpg)
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 12:16:59 PM
А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

-----------------------------
Детский падонкофский словарик
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
какашки под кат!

жжоте, малышы:)
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 12:32:08 PM
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
---------------------------
: Юмор
: РЫЖАЯ February 19, 2007, 03:20:25 PM
//
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 03:24:41 PM
Это помоему было раньше?
: Юмор
: McRae February 19, 2007, 03:26:21 PM
Плагиат вышел Это белка давно уже так публиковала.
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 03:49:19 PM
Рыжык не в обиду пожалуста. ок? :roll:
: Юмор
: Sedric February 19, 2007, 04:42:47 PM
Как вести себя в гостях
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь
: Юмор
: McRae February 19, 2007, 05:09:22 PM
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id595882
: Юмор
: McRae February 19, 2007, 05:19:59 PM
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id400418
: Юмор
: McRae February 19, 2007, 05:25:47 PM
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id797122
Кароче смотрите на том сайте там много смешного :)
: Юмор
: Kaleon February 20, 2007, 02:56:56 PM
тюн:
http://prikol.bigmir.net/view/75831/
: Юмор
: Kaleon February 21, 2007, 01:57:46 PM
работа - промежуток времени между загрузкой страниц развлекательных порталов
*************
что за люди, только решу по работать, так кто-нибудь разбудит
: Юмор
: Kaleon February 21, 2007, 02:20:12 PM
после сытного обеда 90% крови обеспечивают процессы пищеварительного тракта, по 4% приходится на руки и ноги и только 2% приходится на мозг, что позволяет спокойно уснуть.
Но существуют внешние раздражители, умудряющиеся заставлять мозг работать при снабжение кровью в 2%
: Юмор
: Po$ter February 21, 2007, 03:14:37 PM
новость дня - на деньги, вырученые от заказа стволов китаец может позволить себе сделать второго ребенка!
: Юмор
: Po$ter February 21, 2007, 05:38:37 PM
поржал немножко:
http://unian.net/rus/news/news-181976.html
: Юмор
: Po$ter February 21, 2007, 05:39:24 PM
перед глазами так и стояло: ирак усама бен ладович или гудбай америка петрович :)!
: Юмор
: Vol4iK February 21, 2007, 06:34:56 PM
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145950847_slipzoro.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145949157_woman.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145948835_parkoviste5hj.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145948667_nedogon.jpg)
(http://udaff.com/image/356/35672.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145601570_godi.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145516303_1334rainman9fu.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145516000_3720867xwg.jpg)
(http://www.wishzone.org.ua/uploads/1145515937_3720866qqt.jpg)
: Юмор
: Soul February 21, 2007, 11:06:03 PM
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
: Юмор
: Soul February 21, 2007, 11:11:20 PM
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок"
оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
: Юмор
: Soul February 21, 2007, 11:22:38 PM
- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку :)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 10:52:20 AM
Я вернулсо....смейтенсь на здоровье...
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/03_fun_44858.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/04_fun_61229.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/05_fun_53777.jpg)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 11:00:20 AM
Продолжаем разговор
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/podborka/09.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/podborka/12.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/podborka/19.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/podborka/14.jpg)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 11:03:44 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/08_fun_32518.jpg)
немного ченрного...
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/21_fun_66781.jpg)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 11:11:30 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/29_fun_21166.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/45_fun_81169.jpg)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 11:15:50 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/52_fun_49116.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/53_fun_42235.jpg)
: Юмор
: Sedric February 22, 2007, 11:26:13 AM
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/56_fun_58550.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/022007/21/fun/57_fun_65378.jpg)
: Юмор
: Fima February 22, 2007, 02:25:57 PM
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.
: Юмор
: Fima February 22, 2007, 02:33:25 PM
(http://i.umora.ru/876/117206451062876.jpg)
: Юмор
: Kaleon February 23, 2007, 06:01:15 PM
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.
: Юмор
: Soul February 26, 2007, 03:14:46 PM
Чем кирпич лучше пистолета:

- кирпич дешевле
- на кирпич не нужно разрешение
- для хранения кирпича не нужно специальных условий
- кирпич не нуждается в апгрейде
- к кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки
- кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым
- кирпич всегда выглядит внушительно
- у кирпича очень хорошее останавливающее действие
- кирпичом не обязательно попадать в глаз, горло или колено
- кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения
- к кирпичу не придерутся менты, даже если Вы будете нести его в руке
- ваш ребенок не застрелит друга, если Вы случайно оставите кирпич на столе
- если кирпич разломить – то достаточно и половинной дозы
- из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет
- на кирпиче можно сидеть
- кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь
- на двух кирпичах можно жарить шашлык
- кирпич можно использовать для ремонта машины
- кирпич бесшумен
- кирпич можно использовать как средство общей анестезии
- кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается
- кирпич никогда не дает осечек
- применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций
- декоративным кирпичом можно украсит квартиру
- при виде кирпича у Вас никогда не возникнут мысли о суициде
- кирпич не регистрируется металлодетектором
: Юмор
: Soul February 26, 2007, 09:39:00 PM
(http://voffka.com/archives/pora_ss.jpg)
: Юмор
: РЫЖАЯ February 27, 2007, 03:15:14 PM
Весельчак - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею

Все гениальное - просто, но как непросто быть гениальным

Если Фортуна повернулась задом - это судьба

Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет

Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы!
: Юмор
: R i d February 28, 2007, 10:45:47 AM
Храбрые арабы! Неужели вы будете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам демократию!
Славяне! Тс! Наблюдаем.
: Юмор
: Orest February 28, 2007, 12:39:49 PM
РИД
я просто под столом!!!!!

-тук. тук.
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
- ну и сё.
: Юмор
: Volciura February 28, 2007, 12:54:11 PM
Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.

Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!
: Юмор
: Po$ter February 28, 2007, 01:06:47 PM
тля, как на моего биолога похож :)!

вот такой идей:

(http://club762.samtel.ru/dop/ghillie/008.jpg)

Леший в "лешем" - поимей свою шизофрению!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
: Юмор
: Volciura February 28, 2007, 01:10:30 PM
Пендосы - тупые. Куда он в такую зеленку в таком гилли полез, он бы еще широкий красный шарф одел
: Юмор
: Po$ter February 28, 2007, 01:18:00 PM
это с Ровера ссылки, русский сайт. но есть и красивая вещь:

(http://club762.samtel.ru/dop/ghillie/010.jpg)
: Юмор
: MaX February 28, 2007, 03:06:16 PM
Прикольная штука у меня почти совпало!!!
ТОКА ИГРАЙТЕ ЧЕСТНО, ато ничё не выйдет
http://funpage.ru/fun/test1/
: Юмор
: Zukov February 28, 2007, 03:17:52 PM
а если я загадал желтый молоток??? Шо тогда?
: Юмор
: McRae February 28, 2007, 03:25:50 PM
(http://passport.smeha.net/store/foto-prikoli//3853.jpg)
(http://passport.smeha.net/store/foto-prikoli//3872.jpg)
: Юмор
: McRae February 28, 2007, 03:28:32 PM
Истенный байкер :)!
(http://passport.smeha.net/store/foto-prikoli//3808.jpg)
: Юмор
: McRae February 28, 2007, 03:32:27 PM
Истенный музыкант :)!
(http://www.blin.com.ua/img/56/online_ua-27580.jpg)
: Юмор
: McRae February 28, 2007, 03:34:11 PM
(http://www.blin.com.ua/img/56/online_ua-27564.jpg)
(http://www.blin.com.ua/img/56/online_ua-27562.jpg)
(http://www.blin.com.ua/img/56/online_ua-27547.jpg)
: Юмор
: MaX February 28, 2007, 03:53:18 PM
: "Zukov"
а если я загадал желтый молоток???

Я тоже загадал "жолтую киянку"!!!
: "Zukov"
Шо тогда?

Там написано:
"Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление."
: Юмор
: Po$ter February 28, 2007, 04:51:57 PM
поздравляю, товарищи!!! страйкболисты, видать, все люди с нестандартной смекалкой (зеленая бензопила :))!!!
: Юмор
: Po$ter February 28, 2007, 04:53:13 PM
к психиатру, чтоли обратиться?!  :D  :D  :D
: Юмор
: Vol4iK February 28, 2007, 05:02:04 PM
Найдешь хорошего, и которий берет мало скажешь.....(красный нож)



А с этого я долго ражл и чуть не обосцался...
http://funpage.ru/fun/behappy/
: Юмор
: Fima February 28, 2007, 10:01:24 PM
Женские фразы от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
: Юмор
: Fima February 28, 2007, 10:34:08 PM
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - дитя на фоне водителя маршрутки.
: Юмор
: SmIrNoff March 03, 2007, 09:17:27 AM
Товарищи комунисты! Онфирмация для вас:

http://lord-uther.livejournal.com/117493.html
: Юмор
: Zukov March 03, 2007, 06:55:13 PM
Слава богу что я белый а не красный!!!!!!!! :twisted:  :twisted:
Че токо ети идиоты не попридумывали?????
: Юмор
: Zukov March 03, 2007, 07:15:45 PM
http://informacia.ru/armia.htm
А давайте ету технику переведем на страйкбольный вариант! :D
: Юмор
: Fima March 03, 2007, 09:56:03 PM
(http://udaff.com/image/391/39144.jpg)
: Юмор
: valcker March 04, 2007, 07:30:50 PM
http://images.ifun.ru/k/kfyPIuzS8o.jpg
: Юмор
: Soul March 05, 2007, 10:30:40 AM
Антимакклауд http://intim.shop.by/pics/items/650_17401_161bu_161sb.jpg
: Юмор
: Volciura March 05, 2007, 11:04:47 AM
Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1
: Юмор
: Volciura March 05, 2007, 11:07:34 AM
Это точно

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.

В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе… долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм…

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
: Юмор
: SmIrNoff March 05, 2007, 12:08:39 PM
Из моей коллекции комповых скринов:
(http://r.foto.radikal.ru/0703/88d49f45b7d0.jpg)


(http://r.foto.radikal.ru/0703/ac23f814304e.jpg)
: Юмор
: Volciura March 05, 2007, 02:15:43 PM
Прапорщик-падонак

История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр...

Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь.
Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища.
И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!).

И вот рассматривает этот цветок синие достоинства Саныча со страхом, смущением и непониманием. Цвет ее не устроил. Может, училась она не старательно, может, просто не может представить эти места в такой боевой раскраске. А Сан Саныч, заметив это, начинает жалобно рассказывать: Мол, хирург здесь зверь просто, резал с минимальным наркозом. А когда слышал стоны от боли, бил чем попало по самому ценному для мужчины месту, чтобы, видимо, облегчить страдания пациенту...
Сестричка одновременно и верит и не верит. Какие звери военные и какие долбанутые порядки в армии, она уже знала, но чтоб ТАКОЕ!!!
Увидев, какой шок вызвал его рассказ, Саныч, как человек добрый, попытался все сгладить. Говорит:
- Да не пугайтесь вы так. Мы с хирургом потом подружились. Он мне по моей просьбе туда железочку вшил.
- ...???
- Ну, чтобы при ходьбе звенели.
Сестричка с трудом пытается въехать в ситуацию. Не верить этому, уже пожилому, добродушному дядечке она не может, поверить в рассказываемые им чудеса не может совсем. Решает не париться и деланно бодрым голосом командует: "Повернуться, наклониться".
И пошла подготавливать чудесный инструмент - кружку Эсмарха. Саныч однажды слышал такой прикол, и все для этого было рядом - на тумбочке стоял графин и стакан, причем уже кем-то налитый. Тихонечко набрав в рот воды, он снова занимает коленно-локтевую позу. И как только в него начали вливаться первые капли воды - он закатил глаза, выпустил на кушетку небольшую струю воды, и начал заваливаться набок. Не успел. Сестричка упала первой. И вот он стоит посреди процедурной. Без штанов, с шлангом в заднем проходе над телом медсестры и с трудом сдерживая позывы (в него уже втекло много воды), начинает орать (Не представляю себе, как можно воообще издавать какие-то звуки с недавно вырезанной грыжей и парой литров воды в кишечнике). Но пост второй сестры был рядом, и раньше чем первая открыла глаза, в кабинете их стало трое...
Наказали его жестко. После госпиталя Сан Саныч был отправлен на пенсию по состоянию здоровья и достижению предельного срока службы. А мог бы еще годик получать зарплату прапорщика...
: Юмор
: Volciura March 05, 2007, 02:16:11 PM
(http://voffka.com/archives/socialkaotgbdd.jpg)
: Юмор
: Soul March 05, 2007, 02:21:17 PM
Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.
: Юмор
: Volciura March 05, 2007, 04:29:47 PM
Наступающему празника пасвящается!!!!!!!!!!

Несколько причин почему женщины хотят замуж

1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.

p.s. Если мужчина не оправдает их надежды, они никогда не простят ему этого и всю жизнь будут думать, что если бы сразу завели ребенка от любимого, то он бросил бы эту суку и женился бы на ней.
6. Женщины, как и дети, любят все красивое - свадебное платье, свадебный кортеж, свадебный ужин - это явление с непреодолимой силой влечет их замуж, а мужчина здесь не при чем.
: Юмор
: Soul March 05, 2007, 04:53:35 PM
Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне
конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических
поездок по Европе.
: Юмор
: Soul March 05, 2007, 11:59:55 PM
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"
: Юмор
: Fima March 06, 2007, 12:19:25 PM
(http://i.umora.ru/546/117317151591546.jpg)
: Юмор
: Fima March 06, 2007, 12:23:11 PM
(http://i.umora.ru/373/117310705829373.jpg)
: Юмор
: Fima March 06, 2007, 12:32:46 PM
(http://i.umora.ru/163/117286584911163.jpg)
: Юмор
: SmIrNoff March 06, 2007, 02:37:51 PM
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны,
Тоскливые мужчинки столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки.
И думают, когда же возьмут подарки тётки.
А есть еще напасти - вдруг речь толкать придется?
А может, чмокать в щечку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он нафиг нужен - восьмое это марта?!!
: Юмор
: РЫЖАЯ March 06, 2007, 04:30:41 PM
Квартира под управлением Windows.


Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также

потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
: Юмор
: Volciura March 06, 2007, 05:17:39 PM
(http://voffka.com/pic/00img_set/dubov_carik_ss26.jpg)
: Юмор
: Soul March 06, 2007, 11:08:28 PM
Жесткая  тема, слабонервных прошу не читать :) http://voffka.com/archives/2007/03/06/033854.html
: Юмор
: Leshiy March 07, 2007, 07:51:46 AM
Сволочь я бутерброд  кушал!!!предупреждать надо! :cry:
: Юмор
: Ганс March 07, 2007, 12:48:24 PM
Во б-ля, копрофагам и копрофилам посвящается.
: Юмор
: Zukov March 07, 2007, 03:22:40 PM
Да юмор класный!!!
: Юмор
: Soul March 07, 2007, 04:29:06 PM
Склад антимакклаудов http://voffka.com/archives/sex_fabrika_f01.jpg
: Юмор
: Volciura March 07, 2007, 04:56:26 PM
Соул, моя тонкая психика может не выдержать твоих шуток.
: Юмор
: Soul March 07, 2007, 06:10:50 PM
Небоись, после такого не каждый маклаудничать захочет :)
: Юмор
: Soul March 09, 2007, 12:57:04 PM
http://www.zaycheg.com/UserFiles/vnimatelno(1).gif
: Юмор
: Leshiy March 10, 2007, 01:14:19 PM
Это новое поколене резиновых ножей!!!!!Правда волцюра прав это не для людей со слабыми нервами!!! :shock:  :D  :D  :D  :D  :D
: Юмор
: Soul March 10, 2007, 05:20:52 PM
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
: Юмор
: Soul March 10, 2007, 05:39:18 PM
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
: Юмор
: Soul March 11, 2007, 01:03:21 AM
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!  :lol:
: Юмор
: Soul March 11, 2007, 11:48:10 PM
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Б**ТЬ!!
: Юмор
: Soul March 11, 2007, 11:50:20 PM
Два доцента:
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.
: Юмор
: PIRATE March 12, 2007, 02:01:54 PM
: "Soul"
Склад антимакклаудов http://voffka.com/archives/sex_fabrika_f01.jpg


В дополнение к этому могу предложить чехлы для них же...
http://pejnya.ru/photo_prikol/1234.jpg
: Юмор
: Soul March 12, 2007, 02:25:08 PM
Можно организовать груповой заказ чехлов с креплениями под разгруз. При закупке действует коммандная 10% скидка. Желательно принести антимакклауд для корректного подбора чехла.
: Юмор
: valcker March 12, 2007, 02:30:09 PM
Лучше подсумок на 1 или 2 антимаклауда.
: Юмор
: Volciura March 12, 2007, 02:52:45 PM
Подсумок с жестким разделением на 2 антимаклауда - один приводной, а второй спригач (как вторичка, вдруг у первого акум сядет).
Да и с тюнами антимаклаудов надо штото решит - ограничение по длине!
: Юмор
: Larin March 12, 2007, 03:25:52 PM
Вчера вечером сидел дома, слушал Чижа. Хорошая группа все таки. И о страйке они в курсе.

http://file.oboz.ua/download.php?fid=1090
Этот кусок напомнил о третьем отделении, Пролиске и многом другом. Но главное что Чиж в курсе наших приколов.

http://file.oboz.ua/download.php?fid=1089
а здесь ностальгическая песня о том как мы с отдим из ветеранов Житомирского страйкбола были в патруле на урбане. И даже упоминается о том, что для нас означает страйк.
: Юмор
: Soul March 12, 2007, 03:30:25 PM
http://voffka.com/archives/2007/03/12/033994.html
: Юмор
: Volciura March 12, 2007, 03:35:17 PM
Баян!!!
Мне про легализацию оружия панравилось!
http://voffka.com/archives/2007/03/12/033995.html
: Юмор
: Soul March 12, 2007, 09:01:20 PM
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
: Юмор
: Soul March 12, 2007, 09:02:33 PM
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...
: Юмор
: Soul March 12, 2007, 10:25:10 PM
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
: Юмор
: Po$ter March 13, 2007, 10:32:23 AM
в тему о маклаудах:

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

(башорг)
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:33:18 AM
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:48:10 AM
http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=783597
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:56:51 AM
Последняя стадия опьянения мужчины:
- милая мне жаль тебе об этом говорить, но наша дочь не от тебя!
: Юмор
: Volciura March 13, 2007, 11:59:31 AM
Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей.

На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.
Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку,
закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция...
Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами птичьего гриппа.
Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka,
chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на вадратный километр превышает  Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.
Оболонь - Ямайка. "Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему". Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.
Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.
Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.
Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в  морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За
неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.
Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.
Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.
Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.
Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - бац, песок.
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 12:28:41 PM
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
: Юмор
: Po$ter March 13, 2007, 12:58:10 PM
Волцюра, жжешь!!!!!!!
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 02:44:09 PM
Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок
: Юмор
: Kaleon March 13, 2007, 02:45:40 PM
(http://www.softkey.ru/images/upload/1/95d0b808e7f5dcc91f71d07a96b7c5a6.gif)
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 05:20:59 PM
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 05:21:26 PM
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 05:30:49 PM
гравитационная сингулярность — область пространства-времени, в которой кривизна пространственно-временного континуума обращается в бесконечность или терпит разрыв, либо метрика обладает иными патологическими свойствами, не допускающими разумной физической интерпретации
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 10:43:16 PM
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:41:37 PM
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:50:11 PM
Пуля - это замаскированная блондинка, а штык учится на одни пятерки...
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:53:16 PM
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.
: Юмор
: Soul March 13, 2007, 11:55:35 PM
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "- Превед! Кагдила?"
: Юмор
: Kaleon March 14, 2007, 10:21:32 AM
http://monk.com.ua/article.php/2007031316121540
: Юмор
: Volciura March 14, 2007, 10:25:24 AM
Неасилил!
: Юмор
: Fima March 14, 2007, 12:31:31 PM
- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?
- А почему нет зажиточных физруков?
- А мудрых ОМОНовцов?
- А длинноволосых гаишников?
- А сексапильный токарь?
- А дворник-гей?
- А асфальтоукладчик - лихач?
- А ассенизатор - карьерист?
: Юмор
: РЫЖАЯ March 14, 2007, 12:50:43 PM
Microsoft and General Motors.

Говорят, что в своем выступлении на одной из недавних международных выставок COMDEX Билл Гейтс сравнил американскую автомобильную промышленность с компьютерной: "Если бы корпорация General Motors так же быстро внедряла новейшие технологии, как это делается у нас, мы бы уже давно ездили на автомобилях, которые бы стоили не больше $25 и проходили 1000 миль на одном галлоне бензина".

В ответ General Motors Corp., якобы, выступила с заявлением, в котором, в частности, говорилось следующее. Да, создание такого автомобиля возможно. Hо при его эксплуатации владелец должен быть готов к следующему.

Без видимых причин этот автомобиль будет попадать в аварию по крайней мере два раза в день.

Каждый раз, когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

Время от времени автомобиль будет неожиданно глохнуть и останавливаться посередине шоссе. Hе волнуйтесь, это - нормально, его надо просто перезапустить и продолжать поездку. Иногда можно обойтись и без перезапуска, достаточно будет закрыть все окна, выйти и вновь войти в машину.

Время от времени при выполнении некоторых маневров (например, левого поворота) машина будет глохнуть и отказываться запускаться. В этом случае вам придется переустановить двигатель.

Hа таком автомобиле в каждую поездку сможет отправиться только один человек. Если вы хотите передвигаться в компании, придется приобрести модификации "Автомобиль-95" или "Автомобиль-NT". Hо в этом случае придется покупать дополнительные сиденья. Кстати, стандартизированные сиденья заставят всех подогнать свои задницы под единый размер.

Отделение Macintosh выпустит автомобиль, работающий на солнечной энергии, который будет абсолютно надежным, в пять раз более скоростным и в два раза более простым в управлении, чем модели других отделений, но покупателю придется смириться с тем, что пользоваться им можно будет только на 5% всей дорожной сети страны.

Многочисленные аварийные индикаторы - недостаточного уровня масла, перегрева двигателя, разряда аккумулятора и т.п. - будут заменены единым общим указателем "ошибка системы".

Система управления подушками безопасности перед тем, как сработать, будет каждый раз задавать вам вопрос: "Вы действительно хотите, чтобы подушки сработали?".

Время от времени, по совершенно неизвестным причинам, автомобиль может отказываться впустить вас внутрь. В этом случае может помочь следующий прием: надо (одновременно) поднять дверную ручку, повернуть ключ в замке и ухватиться за антенну.

Производитель будет требовать от всех покупателей автомобилей одновременной покупки люксового набора дорожных карт, который выпускается одним из подразделений GM, - независимо от того, нужны они вам или нет. Отказ от этой опции приведет к тому, что все показатели работы машины ухудшатся, как минимум, вдвое.

При выпуске каждой новой модели или модификации покупателям придется заново обучаться вождению, поскольку ни один из органов управления не будет работать так, как на предыдущей модели.
: Юмор
: РЫЖАЯ March 14, 2007, 01:23:29 PM
Часы командиpские.
(с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем)


Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, осталь- ные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поражения в pадиусе 200 метров. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзисто- pов и микpосхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад- ные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка трезвым. Позо- лоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом.

Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как пе- сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в сторону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!
: Юмор
: Soul March 14, 2007, 04:33:54 PM
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
: Юмор
: РЫЖАЯ March 14, 2007, 06:26:03 PM
Объявление.

--------------------------------------------------------------------------------


УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:

pазвоpоченый асфальт
неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
длительное отсутствие гоpячей воды
кpуглосуточный гpохот и мат
затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
тpещину в фундаменте домов 6 корпус 1 и корпус 2 (бывший дом 6)
сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ !!!

Hачальник РЭУ-7 ___________________

P.S. Hомеp РЭУ - вымышленый.
: Юмор
: Kaleon March 15, 2007, 10:04:17 AM
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/4/80141_83740.jpg)
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/4/80141_83742.jpg)
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/4/80141_83743.jpg)
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/4/80141_83744.jpg)
: Юмор
: Voin March 15, 2007, 01:56:21 PM
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
: Юмор
: Soul March 15, 2007, 02:43:49 PM
Одного алкаша напугали и он умер.
От испуга?
От цирроза.
: Юмор
: Soul March 16, 2007, 09:54:27 AM
Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел - подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина"
-"Урина?"- сострил мужик.
-"Умри-на!"- сострила Ирина, и передернула затвор...
: Юмор
: PIRATE March 16, 2007, 10:08:24 AM

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
MP5, бронежилет,
Нож, фонарь и взрывпакет,
M-4, пистолеты -
USP и две беретты,
Desert, AUG и АК,
Слон, чтоб бить издалека,
Каска, щит, galil, famas,
Scout и гранат запас,
Glock, nightvision и щипцы,
И тиммэйты - молодцы.
Небо в Dust`е голубое
Это всё моё, родное,
Это родина моя..
Обожаю "Страйкбол" Я!
: Юмор
: Soul March 16, 2007, 11:12:12 AM
зачет ! +5
: Юмор
: Vol4iK March 16, 2007, 04:00:14 PM
специальная разработка для 2,3 и 4 тоделения...
http://feeling.com.ua/thing.html
: Юмор
: Soul March 16, 2007, 04:12:22 PM
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "Хаха, вот она ох*еет, когда проснется!".
: Юмор
: Soul March 16, 2007, 04:14:28 PM
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
: Юмор
: Fima March 16, 2007, 10:43:20 PM
(http://udaff.com/image/398/39824.jpg)
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:27:35 PM
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель нервно вздрагивает и восклицает:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:29:50 PM
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:30:50 PM
Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:35:13 PM
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:36:11 PM
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:41:42 PM
По мотивам рекламы:
Сидит парень, пялится на проходящих мимо девушек. Хочет, рядом девушка:
- Я вас понимаю.
- Как вы меня можете понять, вы же не можете этого хотеть?
- Еще вчера я была мужчиной....
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:42:15 PM
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:43:54 PM
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:44:44 PM
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты.
Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 05:46:00 PM
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 06:15:29 PM
Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 06:16:34 PM
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды ,чтобы спуститься с крана.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:49:43 PM
Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:50:42 PM
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:52:06 PM
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:52:53 PM
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:53:21 PM
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется }{опа - к приключениям....
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:55:23 PM
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:56:37 PM
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:58:27 PM
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:58:51 PM
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 10:59:36 PM
Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, чтоон король эпатажа, владыка ужаса, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 11:01:30 PM
Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, чтоон король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 11:03:35 PM
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 11:04:14 PM
Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 11:04:37 PM
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи!"
: Юмор
: Soul March 17, 2007, 11:18:10 PM
-Мама я хочу братика!
-Ты что он же спит!
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 05:43:44 PM
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов. )))

(bash.org.ru)
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:23:40 PM
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отcутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, - в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:28:30 PM
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:32:37 PM
Один мой знакомый, учась в универе, как-то спросил у полковника на военной кафедре - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр ? Тот некоторое время мялся, а потом сказал :
- Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены прицельным устройством, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:37:16 PM
он шипит, пенится, ползает по стенам и забавно улыбается тебе из под стола. Покупайте Аspirin Cannabis, теперь и со вкусом малины...
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:42:45 PM
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:51:26 PM
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
: Юмор
: Soul March 18, 2007, 06:53:57 PM
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, сс*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
: Юмор
: Fima March 18, 2007, 11:12:14 PM
(http://udaff.com/image/399/39957.jpg)
: Юмор
: Soul March 19, 2007, 11:46:00 AM
Это пипец  http://www.fishki.net/comment.php?id=18896
: Юмор
: Soul March 19, 2007, 11:57:37 AM
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:06:29 PM
-Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:08:23 PM
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Лучше нарисуй...
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:09:18 PM
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:09:37 PM
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:09:55 PM
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
: Юмор
: Soul March 19, 2007, 12:10:18 PM
Фонтан. Архитектурная группа.
Давид разрывающий пасть писающему мальчику.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:10:19 PM
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:10:49 PM
Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:11:32 PM
в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина.
дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина!
офицер думает:
-ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:12:27 PM
урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по
ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев
говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по
ФАРЕНГЕЙТУ...
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:13:08 PM
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:13:50 PM
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:14:37 PM
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:14:54 PM
В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:15:35 PM
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:15:57 PM
Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:17:11 PM
Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:18:19 PM
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:18:59 PM
В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:19:20 PM
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:19:44 PM
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:20:09 PM
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:20:46 PM
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:21:31 PM
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:21:52 PM
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:22:14 PM
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:22:34 PM
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:23:07 PM
Забегает рядовой:
Товарищ капитан там все ебут Табуретку.
Забегает...
- Стать в строй!!!
Шаг вперёд всем кто ебал табуретку!
(Все шагнули, кроме одного)
- Фамилия?
- Табуретка!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:23:42 PM
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:24:16 PM
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство...
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:25:28 PM
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:26:10 PM
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сYка, ты всех з@ебал, лети вперед молча! Конец связи.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:26:44 PM
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 12:27:40 PM
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 02:28:15 PM
http://fogi2000.narod.ru/photo.htm#
: Юмор
: PIRATE March 19, 2007, 02:46:32 PM
: "McRae[X
"]http://fogi2000.narod.ru/photo.htm#

Вот это я никак смешным не считаю.....
: Юмор
: Vol4iK March 19, 2007, 04:52:22 PM
Волчик дятлу,прием.....
-Предупреждать нужно.... :D
: Юмор
: Fima March 19, 2007, 06:56:04 PM
(http://i.umora.ru/361/117431099842361.jpg)
: Юмор
: Fima March 19, 2007, 07:12:18 PM
(http://i.umora.ru/221/117416107194221.jpg)
: Юмор
: McRae March 19, 2007, 08:07:36 PM
:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
: Юмор
: Soul March 19, 2007, 10:11:33 PM
Из американского армейского журнала:
"Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения".
: Юмор
: Soul March 19, 2007, 10:18:40 PM
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 10:04:35 AM
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 10:04:55 AM
Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 10:07:13 AM
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 10:07:47 AM
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 10:08:18 AM
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
: Юмор
: Fima March 20, 2007, 10:45:15 AM
(http://i.umora.ru/871/117432398542871.jpg)
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 10:47:12 AM
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 10:53:06 AM
Из протоколов доблесной-чесной:

"Труп приятного зеленного цвета сидит на унитазе в непринужденной позе по месту совего жительства... "

"После обыска у самогонщицы ХХХХ я и сержакнт ХХХХ никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение не помню.."

"...У нас порядочная семья, с милицией мы не имеем никаких дел..."
(из протокола допроса потерпевшего)

"обнаружено белесоватое вещество по вкусу и цвету, напоминающее мужскую сперму."

"при ударе металлической пластиной по мышцам плеча лицо трупа теряет задумчивость"

"ИЗ ОМП: на месте преступления обнаружен труп неизвестного существа"
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 02:19:16 PM
Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 02:36:32 PM
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
: Юмор
: Kaleon March 20, 2007, 02:39:54 PM
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2537377/47285176.jpg)
: Юмор
: Fima March 20, 2007, 05:11:49 PM
(http://i.umora.ru/535/117438585346535.jpg)
: Юмор
: Vol4iK March 20, 2007, 05:38:39 PM
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 05:41:39 PM
после логичности юникса смотришь на винду как на буша!
: Юмор
: Vol4iK March 20, 2007, 05:54:55 PM
(http://i.i.ua/prikol/pic/9/6/23969.jpg)


Вот мои права...придурок..понял!

(http://i.i.ua/prikol/thumb/6/4/23946.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/thumb/2/4/23942.jpg)




Волк в ударе

(http://i.i.ua/prikol/thumb/4/2/23924.jpg)
: Юмор
: Vol4iK March 20, 2007, 06:08:53 PM
Суровый малыш

(http://i.i.ua/prikol/thumb/2/9/23892.jpg)

Награда 3 отделения


(http://i.i.ua/prikol/thumb/6/6/23866.jpg)
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:34:23 PM
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:39:53 PM
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:40:18 PM
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:40:52 PM
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:42:22 PM
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
: Юмор
: McRae March 20, 2007, 06:43:06 PM
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
: Юмор
: Vol4iK March 20, 2007, 06:44:20 PM
все кто помнят мою М-ку..... вот к чему я стремился...



(http://i.i.ua/prikol/thumb/4/3/3034.jpg)
: Юмор
: Soul March 20, 2007, 10:40:19 PM
Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти тупые атеисты Бога нет, Бога нет! А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
: Юмор
: Po$ter March 21, 2007, 10:24:56 AM
(http://img110.imageshack.us/img110/7669/post47941173001892hp5.jpg)


а если сварить русалку суп рыбный или мясной получится?
: Юмор
: Soul March 21, 2007, 12:49:01 PM
Жестяк http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=787370
: Юмор
: Voin March 21, 2007, 01:50:31 PM
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
: Юмор
: Kaleon March 21, 2007, 01:58:50 PM
русалка - вариант А (она все равно более многофункциональная)
: Юмор
: Volciura March 21, 2007, 02:54:07 PM
Полностью согласен, вариант А, да и в хвосте мяса больше - люблю тараньку)))
: Юмор
: Kaleon March 21, 2007, 03:04:33 PM
Алиса

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
“А может мне тоже покурить” - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Борщаговки…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка “Алиса в зазеркалье”, заложенная в самой
середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл*… завязываю… - в очередной раз клялся он себе…
: Юмор
: Vol4iK March 21, 2007, 03:39:12 PM
(http://i.i.ua/prikol/thumb/6/9/23396.jpg)
: Юмор
: Kaleon March 21, 2007, 08:07:53 PM
Eklizeya (10:32:52 18/03/2007)
а я замуж выхожу

L@$T HERO (10:33:06 18/03/2007)
Когда?

Eklizeya (10:33:23 18/03/2007)
18 марта

L@$T HERO (10:33:33 18/03/2007)
Это сегодня.

Eklizeya (10:34:04 18/03/2007)
сегодня!?

Eklizeya (10:34:07 18/03/2007)
блиииин!
: Юмор
: Fima March 21, 2007, 09:37:15 PM
(http://i.umora.ru/894/117448801346894.jpg)
: Юмор
: Fima March 21, 2007, 09:42:47 PM
(http://i.umora.ru/426/117442677637426.jpg)
: Юмор
: Fima March 21, 2007, 09:48:12 PM
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
: Юмор
: Fima March 21, 2007, 09:49:32 PM
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "
: Юмор
: Soul March 21, 2007, 11:34:56 PM
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.

Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
: Юмор
: Fima March 22, 2007, 12:02:27 AM
http://www.webpark.ru/comments.php?id=16841
: Юмор
: Vol4iK March 22, 2007, 02:57:03 PM
Бросайте курить!!!

http://video.i.ua/user/15/34/189/
http://video.i.ua/user/277563/211/1052/
: Юмор
: Fima March 22, 2007, 04:58:01 PM
(http://i.umora.ru/444/117455245617444.jpg)
: Юмор
: PIRATE March 23, 2007, 10:17:24 AM
http://pejnya.ru/photo_prikol/0753.jpg
: Юмор
: PIRATE March 23, 2007, 10:17:47 AM
(http://pejnya.ru/photo_prikol/0753.jpg)
: Юмор
: Fima March 23, 2007, 11:22:20 AM
(http://umora.ru/view.cgi?s=pic&id=117463811517960&n=1&page=1)
: Юмор
: Po$ter March 23, 2007, 11:48:47 AM
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
: Юмор
: Po$ter March 23, 2007, 11:50:21 AM
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
: Юмор
: Kaleon March 23, 2007, 11:52:43 AM
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/8/5/81558.jpg)
: Юмор
: Po$ter March 23, 2007, 12:20:55 PM
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
: Юмор
: Punk March 23, 2007, 12:28:51 PM
:lol: пацталом
: Юмор
: Soul March 23, 2007, 01:01:59 PM
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
: Юмор
: Soul March 23, 2007, 02:21:29 PM
Общага. Скоро лето... Пацаны - бухают, девчушки визжат от радости - короче - студенческий рай!
В самый разгар один сааамый невсосный:
- Б№;дь, сессия близко!!
Голос:
- Х;%ня, поближе подпустим, поймаем и у3.14здим, чтобы не шарахалась там где мы бухаем!!!
: Юмор
: Soul March 24, 2007, 10:22:16 PM
Администрация бассейна - новому русскому:
-Извините, мы вынуждены вас не впускать в наше заведенние. Вы ходите в туалет в бассейн!
-Да, но все это делают!
- Но вы один с вышки!
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 08:51:26 PM
<yx> Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории
<yx> какая скандальная новость
<CEP> мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

(bash.org.ru)
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 09:02:11 PM
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 09:06:01 PM
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....

Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.

Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом".
Подхожу...

Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "

Как грится - За старую Гвардию пьем до дна!
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 09:12:02 PM
Прелюдия:) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", }{опа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия:)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно?
В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Кинг отдыхает.
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 11:51:15 PM
Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 11:54:54 PM
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
: Юмор
: Soul March 25, 2007, 11:59:07 PM
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет yборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслyшивать нас щас бyдyт...
- Тоже мне Евровидение! ##ать вас бyдyт!!!
: Юмор
: Soul March 26, 2007, 12:03:07 AM
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 12:04:10 AM
(http://i.umora.ru/519/117482200886519.jpg)
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 12:04:38 AM
(http://i.umora.ru/454/117482194492454.jpg)
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 01:12:46 AM
деревенский дом, стук в дверь,
хозяйка открываут, на пороге тракторист:
- тёть маш, я вашу катьку ТОГО.
- ну так женись, милок!!
не-е-е, я еётого, трактором переехал!!!
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 01:15:31 AM
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..й тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 01:16:08 AM
Из объяснительной инструктора:
Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатые лямкой парашута яйца.
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 01:17:39 AM
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 01:24:28 AM
Весна. Стая собак бежит за сучкой. Сзади ковыляет старый облезлый пес. У него спрашивают:
-- Ну а ты чего, Шарик? Тебе-то точно ничего не обломится!
--А может, шавет кому нужен?
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 12:50:21 PM
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 12:51:49 PM
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 12:54:12 PM
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 12:56:53 PM
Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.

Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах…
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:08:38 PM
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:09:24 PM
- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:09:42 PM
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:10:02 PM
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
: Юмор
: Fima March 27, 2007, 01:10:04 PM
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:11:39 PM
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
: Юмор
: Kaleon March 27, 2007, 01:11:56 PM
Креатив! Ультранадежные плаття з презервативів (ФОТО)

(http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/006dk8yr.jpg)

Cукні роботи бразильської художниці Адріани Бертіні, виготовлене з презервативів, виставлене в Fowler Museum (Лос-анжелес) на виставці "Dress Up Against AIDS". За словами самої Бертіні цей барвистий і плотський одяг призначений для поліпшення іміджу засобу для оберігання, для того, щоб підкреслити його зв'язок із задоволенням від сексу. Особливо указується, що на матеріал для плаття пішли тільки ті вироби, які не пройшли електронного тесту на якість
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:12:16 PM
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:15:02 PM
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:20:03 PM
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:20:23 PM
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:20:42 PM
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:21:51 PM
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:22:26 PM
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:22:47 PM
"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:23:27 PM
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:24:38 PM
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:25:30 PM
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:25:50 PM
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:26:16 PM
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:26:44 PM
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:27:00 PM
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:28:23 PM
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:28:50 PM
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:29:51 PM
Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах...й вы там закрылись?
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:30:15 PM
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:30:52 PM
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:32:42 PM
Веб-мастер и Маргарита.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:32:58 PM
Немного афоризмов:

Из рецепта. Положите ветчину, добавьте огурцов, вычтите ветчину.

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

Поймал мыша - ешь не спеша!

Веб-мастер и Маргарита.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:33:52 PM
▬Рядовой Ухогорлонос?
▬Я!
▬Рядовой Серобуромалиновый?
▬Я!
Рядовой Изподвыподверта?
▬Я!
▬Ни..я себе фамилия!!!
▬Я!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:35:05 PM
Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на маме.
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:36:11 PM
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:36:38 PM
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:38:31 PM
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:43:49 PM
Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк:
▬Винни, а что ты кушаешь?
▬Баранку.
▬Винни, угости меня баранкой.
▬Это не баранка, а бублик!
▬Ну угости бубликом.
▬Это не бублик, а печенье!
▬Ну, Винни, ну дай печенья!?
▬Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:45:38 PM
Пятачёк приходит к Винни Пуху, дверь открывает обалденная секретарша-блондинка:
▬Привет, а Винни дома?
▬Во-первых босса нет дома, во-вторых не Винни,а опупенный Медведь Вениамин, а в третьих, что ему передать?
▬Ну передай, что заходил ох...ый Кабан Пятак!
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:53:29 PM
Молодой человек залетает в больницу:
- кастрируйте меня!
Врач:
- нет, ну как это, мы этим не занимаемся!
- пожалуйста, судьба решается, любые деньга заплачу!Срочно!
Ну, вошли в положение, сделали. Когда пациент отошел от наркоза доктор интересуется:
- ну мы выполнили вашу просьбу, теперь скажите, зачем вам ЭТО было нужно?
Юноша:
- понимаете, я женюсь на еврейке, а у них вроде как принято...
Врач:
- так это обрезание!!!!!
Юноша:
- а я как сказал???!!!?????
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:53:59 PM
Приехала в дурку комиссия и пациэнты им устроили концерт.
Танцы показывают,песни поют значит,а в углу сцены четыре дурака стоят и выкрикивают:красный,синий,зелёный,жёлтый.Комиссия смотрела,смотрела и спрашивает"а почему они цвета выкрикивают?",а им деректор и отвечает"это наша светомузыка!!"
: Юмор
: McRae March 27, 2007, 01:58:31 PM
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался.
: Юмор
: Kaleon March 27, 2007, 02:21:33 PM
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 02:25:41 PM
Баю-баюшки-баю!
Не ложися на краю!
Придёт серенький волчок
и укусит за бочок!
А потом придёт медведь
и откусит ножки треть,
ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти!
Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот
горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогами вспорет бык!
Лоси вырвут твой язык,
а собака со двора
сгложет косточку бедра!
Вепрь откусит ягодицы,
кошка вылижет глазницы.
Печень будет кушать крот!
Бык порвёт копытом рот!
Уж утащит язычок!
Мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит!
В лёгких моль уже сидит,
сердце зажуёт барсук!
Уж поселиться в носу,
а весёлые цветочки
прорастут тебе сквозь почки!
Вот и будет от ребёнка
лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка –
смерть, конечно, не легка...
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 04:23:33 PM
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 04:54:17 PM
99% холостых мужчин, когда моют пол, прячут некоторые фрагменты грязи под ковер. Типа, все равно никто не увидит.
100% женатых мужчин идут выбивать ковер... А потом моют пол.
: Юмор
: Kaleon March 27, 2007, 05:22:44 PM
(http://www.froster.org/forum/uploads/post-3002-1172438038.jpg)

(http://www.froster.org/forum/uploads/post-1410-1172824981.jpg)
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 09:46:49 PM
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как
Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах
или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях
Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает
ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную
рожу.
Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии,
скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне
океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит
полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит.
Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им
сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии
исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на
летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое
прощание.
Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел
еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых
каждую весну обостряется жажда деятельности.
Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со
стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!"
гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты
соседей.
Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся.
P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня
определенно раздражает.
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 11:00:39 PM
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 11:14:03 PM
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
: Юмор
: valcker March 27, 2007, 11:14:34 PM
: "Soul"
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...


За прибалтов можно и в грызло получить :)(шутка) Особенно за Петриса, точнее Пятраса, так моего дедушку звали. Наши его называли просто Петр :)
: Юмор
: Soul March 27, 2007, 11:31:26 PM
- Песенки пpо пpиpоду можно и дома петь! А на пpиpоде, товаpищи, бухать надо...
: Юмор
: Soul March 28, 2007, 12:03:36 AM
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 12:14:40 AM
(http://i.umora.ru/123/117495743657123.jpg)
: Юмор
: PIRATE March 28, 2007, 09:45:42 AM
..Йодыч рулит..
(http://pejnya.ru/photo_prikol/0532.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 09:56:55 AM
(http://i.umora.ru/629/117502328741629.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 09:58:08 AM
(http://i.umora.ru/169/117502279943169.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 09:59:40 AM
(http://i.umora.ru/929/117501912056929.jpg)


ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
: Юмор
: Soul March 28, 2007, 11:15:49 AM
прикольная тема http://www.wasm.ru/article.php?article=onebyte програмерам посвящается :)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 01:16:31 PM
(http://i.umora.ru/414/117502811418414.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 01:17:20 PM
(http://i.umora.ru/892/117502803655892.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 01:20:19 PM
Командир батальона Тарас сидел в штабном блиндаже и тоскливо обозревал изрытое воронками взрывов ущелье. Соседей слева и справа тщательно обработала артиллерия голубых, и на помощь рассчитывать не приходилось. Позиция была невыгодная - узкое ущелье, простреливаемое со всех сторон. Тарас тяжело вздохнул и приказал позвать командиров рот.

Ну шо, хлопчики – по привычке жуя кончик уса, сказал Тарас, - Время такое настало. Им, значит, жить, а нам – помирать. Хто не согласный – может прямо сейчас оружие отдать. И податься до голубых. Не обижусь. Полчаса до атаки у нас есть. Давайте по одной и на позиции, - рослый вестовой разлил в алюминиевые кружки горилку.

- Командир! - Из дальнего угла прозвучал голос командира второй роты, - Мои хлопцы устали совсем. Ночь в дозоре. И сегодня две атаки. Еле стоят. Не сдюжим мы.
- Не журись Михась, жарко станет - я резерв подтяну.

Тарас врал. Резерва у него не было. Не было у него боекомплектов и даже командирского БТРа. Если бы его не смело близким разрывом с брони - он бы сгорел вместе со своей штабной машиной еще два дня назад во время отчаянной атаки голубых, когда те выбили соседей и взяли последний батальон в полукольцо.

Тарас поднял кружку над головой.
- Хлопцы! Дальше идти некуда. Украйна, мать наша, смотрит на нас! Чи мы не мужики?! Чи сдадимся этим поганым голубым?! Лучше жинкам нашим над гробами плакать, чем у голубых в рабстве жить!!  Тарас жопой не торговал и никогда не будет! Нехай веет жовто-блакитный прапор над вильной Украиной!

Первый выстрел из миномета отчетливо прозвучал в наступившей тишине. Командиры рот молча разбежались по позициям. Тарас задумчиво достал из кобуры пистолет. Выстрела в штабном блиндаже из-за начавшейся канонады никто не услышал.

После смерти Тараса их осталось ровно триста. Триста героев своей страны. Оборонявших последнюю несанкционированную врезку в газовую трубу от спецотряда Газпрома в голубой униформе.
: Юмор
: Po$ter March 28, 2007, 02:26:29 PM
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2558918/47942395.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 04:27:31 PM
(http://i.umora.ru/562/117508705884562.jpg)
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 04:28:56 PM
(http://i.umora.ru/635/117507903171635.jpg)
: Юмор
: Soul March 28, 2007, 09:36:26 PM
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
: Юмор
: Fima March 28, 2007, 11:48:12 PM
(http://udaff.com/image/407/40748.jpg)
: Юмор
: Fima March 29, 2007, 12:10:11 PM
(http://i.umora.ru/678/117511226922678.jpg)
: Юмор
: Soul March 29, 2007, 08:56:05 PM
GeniuZ выпустил новую МыШь!

Теперь она жрет сыр, гадит под коврик и матерится когда ее трогаешь!!!
: Юмор
: valcker March 29, 2007, 11:43:50 PM
гы, на bash.org.ru среди последних постов вычитал:
Пользователь: у меня для тебя есть подарок
Лапочка: ?снаряжение для страйкбола,походный нож?теряюсь в догадках))
Пользователь: нет. тактический нож, саперная лопатка и вантуз
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 10:34:51 AM
И еще про Васю – слесаря сборщика с моего родного завода.
Надыбали как-то 2 настройщика (настройщики – это заводская элита) 0,5 литра очень хорошего спирта. Не знаю как где, а у нас на заводе спирт был двух видов: хороший и очень хороший. Так вот, сели они в обед, разложили закусь, добыли стакан, а развести/запить спиртик-то и нечем. А до сатуратора за газировкой 50 м идти лениво. Тут нарисовался Вася. Напоминаю: под 2 м ростом, под 150 кг весом, немного за тридцать – мужчина в полном расцвете сил. «Герои» наши спрашивают: «А правда, Вася, что ты стакан чистого одним глотком засадить можешь?». «Наливайте», говорит Вася. Наливают – чего жмотиться-то… Вася делает «ХЫ» и стакан спирта исчезает в его необъятных глубинах… Утерся, поставил стакан и направился было по своим делам, но тут «герои» наши (неймется им) говорят: «А еще один могешь?». Вася поворачивается, говорит: «Наливайте». Налили. Вася проглотил еще стакан, поднял бутылку с оставшимися 100 граммами, посмотрел на свет и говорит (добрейшей души человек): «Давайте я вам, чтоль водички принесу…» Занавес.
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 10:49:14 AM
http://www.ostrie.ru/?do=Item&id=791415
: Юмор
: Kaleon March 30, 2007, 12:04:56 PM
(http://karaul.ru/img/pokupaya-win-4.jpg)
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 12:23:49 PM
У меня в глазах двоится или это нашествие американских танков :)
: Юмор
: Orest March 30, 2007, 12:25:48 PM
бялка ряшила на малчмка пасатрэть
: Юмор
: Po$ter March 30, 2007, 12:36:42 PM
Белочка, это плагиат  :twisted: !!!
/или у мя белочка началась?!/
: Юмор
: Vol4iK March 30, 2007, 02:33:14 PM
Покупаем, дешево, качественно...покупаем БАЛАКЛАВЫ

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19424.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19425.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19426.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19427.jpg)

(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19428.jpg)


(http://i.i.ua/prikol/pic/6/8/25486_19429.jpg)
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 02:59:00 PM
Цитата-огонь с американского баш.орга

<death09>моя девушка бросила меня и послала мне фотки ее и ее нового парня в постели
<ktp753>ох.
<death09>ага. я переслал их ее отцу


<death09>my girlfriend broke up with me and sent me pix of her and her new boyfriend in bed
<ktp753>ouch.
<death09>yeah.i sent them to her dad

bash.org.ru
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 05:50:32 PM
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
: Юмор
: Soul March 30, 2007, 05:53:01 PM
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось
несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, *ля, пехотинцев!!!
: Юмор
: Kaleon March 30, 2007, 06:14:45 PM
Как объснить иностранцу, что такое 3,14здец? Просто распечатать эту картинку и всегда показывать при возникающих вопросах:  
(http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1174941758.jpg)
: Юмор
: Soul April 01, 2007, 05:55:41 PM
http://www.xakep.ru/post/36445/default.asp
: Юмор
: Kaleon April 02, 2007, 12:31:13 PM
(http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilcus-plug-it-in.jpg)

инфа: http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/
: Юмор
: Soul April 02, 2007, 03:02:10 PM
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
: Юмор
: Soul April 02, 2007, 03:20:14 PM
Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
: Юмор
: Soul April 03, 2007, 11:10:45 AM
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.
: Юмор
: Soul April 03, 2007, 11:13:57 AM
Весна. Тепло. Вечер.
Стоят у тротуара машины в ряд. Всем охота выпендриться. Смотрят, у кого музыка громче. В это время слышим приближение просто дико громкой музыки. Оглядываемся: едет ярко оранжевая "копейка", а сверху к багажнику прикручен усилитель, размером с холодильник. Музыку в иномарках перекрыло враз.
Видеть надо было лица этих выпендрежников.
: Юмор
: Soul April 03, 2007, 12:58:56 PM
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
: Юмор
: Fima April 03, 2007, 05:31:34 PM
(http://i.umora.ru/841/117550722864841.jpg)
: Юмор
: Fima April 03, 2007, 05:38:10 PM
(http://i.umora.ru/488/117532527929488.jpg)
: Юмор
: Fima April 03, 2007, 05:53:00 PM
(http://i.umora.ru/934/117516476214934.jpg)
: Юмор
: Fima April 03, 2007, 05:57:08 PM
(http://i.umora.ru/817/117561046418817.jpg)
: Юмор
: Fima April 04, 2007, 12:52:08 AM
(http://i.umora.ru/279/117563066787279.jpg)
: Юмор
: Fima April 04, 2007, 01:06:43 AM
(http://vit.pp.ru/uploads/pics/worst_wedding_photo_ever.jpg)
: Джейсон вернулсо!!!!!!!!АААААААААААААаа
: Fima April 04, 2007, 01:17:29 AM
(http://vit.pp.ru/pics/15-04-2005/kto.jpg)
: Юмор
: Fima April 04, 2007, 01:24:49 AM
(http://vit.pp.ru/pics/10-03-2005/mind.jpg)
: Юмор
: Fima April 04, 2007, 01:37:05 AM
(http://vit.pp.ru/pics/prikol-099.gif)
: Юмор
: Fima April 04, 2007, 10:32:37 PM
Прикольные футболки!
http://mirmaek.ru/2766/index.php?rubric_id=24
: Юмор
: Soul April 04, 2007, 10:36:45 PM
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
: Юмор
: Soul April 04, 2007, 10:39:57 PM
(http://fomenko.ru/pic/blc/archive/280.jpg)
: Юмор
: Soul April 04, 2007, 10:42:18 PM
(http://fomenko.ru/pic/pho4/archive/81.jpg)
: Юмор
: Soul April 04, 2007, 10:56:32 PM
Зачетный зверек :)
(http://fomenko.ru/pic/pho10/archive/73.jpg)
: Юмор
: Soul April 04, 2007, 11:06:58 PM
(http://fomenko.ru/pic/pho10/archive/10.jpg)
: Юмор
: Soul April 05, 2007, 12:06:45 PM
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
: Юмор
: Soul April 05, 2007, 12:09:31 PM
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
: Юмор
: Punk April 05, 2007, 03:22:44 PM
: "Fima"
Прикольные футболки!
http://mirmaek.ru/2766/index.php?rubric_id=24

:lol: валяюсь пацталом :lol:
(http://mirmaek.ru/Files/505_big_img.jpg)
: Юмор
: Fima April 05, 2007, 06:29:30 PM
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/2/3/d/2/d/23d2d649eee7d2877e530463fdca7af7_full.jpg)
: Юмор
: Soul April 06, 2007, 12:52:38 AM
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
: Юмор
: Soul April 06, 2007, 01:07:45 AM
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
: Юмор
: Leshiy April 06, 2007, 07:47:20 AM
: "Soul"
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


И где эта ШАПКА живет? :oops:
: Юмор
: Kaleon April 06, 2007, 10:34:07 AM
ВАШИНГТОН. Компания ICQ официально прокомментировала причины продолжающихся сбоев в работе своего сервиса. По словам представителей компании, проблемы с коннектом ICQ связаны вовсе не с введением нового типа рекламы, а с изменениями в системе авторизации. Причем конкретные сроки устранения неисправностей не называются. «Мы работаем 24 часа в сутки, чтобы устранить неполадки. Работа ICQ будет восстановлена в полном объеме в ближайшем будущем», — сообщается на сайте.
В компании Rambler ICQ также опровергают связь между вводом нового типа рекламы и перебоями в работе.
Таким образом, наиболее вероятными остаются три причины неполадок: изменения в системе авторизации, введение нового типа рекламы и серьезные технические сбои в работе серверов
AOL. Компания ICQ сообщила о «перебоях в течение нескольких последних дней», подтвердив тем самым, что сбои происходили неоднократно и их причины до сих пор не устранены.
Необходимо отметить, что о введении в ICQ нового типа рекламы (контекстной) объявили 29 марта, а первый масштабный сбой в работе сервиса произошел на следующий день.
Глобальные сбои в работе сервиса ICQ продолжились и на этой неделе: 4 апреля многие пользователи сервиса не смогли подключиться к ICQ из-за ошибки «Сервис временно недоступен».
(NEWSRU)

аныгдот:
Нас ждет новая антиалкогольная акция— отключение «аськи» по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
: Юмор
: Soul April 06, 2007, 12:45:13 PM
(http://touching.ru/gallery/9.68.jpg)
: Юмор
: Soul April 06, 2007, 05:17:31 PM
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
: Юмор
: Fima April 06, 2007, 05:28:00 PM
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
: Юмор
: Soul April 06, 2007, 05:44:34 PM
Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
: Юмор
: Vol4iK April 07, 2007, 10:59:53 AM
Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.
: Юмор
: Vol4iK April 07, 2007, 11:06:30 AM
Писец.....




Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
: Юмор
: Zukov April 07, 2007, 02:00:47 PM
Собака же купаеться гораздо проше!
%%%% раз ударить по рылу ногой и все не надо купать собаку! :lol:
: Юмор
: Soul April 08, 2007, 02:07:03 AM
Capitan_
Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

Mr. H8
хто?

Capitan_
Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат

bash.org.ru
: Юмор
: Soul April 08, 2007, 01:55:44 PM
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?
: Юмор
: Soul April 08, 2007, 01:57:37 PM
Сдавило грудь? Мучет боль в суставах? Беспокоят голод и бессоница? Подпиши признание...
: Юмор
: Soul April 09, 2007, 05:43:42 PM
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 09:28:24 AM
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 09:50:16 AM
Стyденческий кипятильник - два лезвия, pазделенные спичками и
смотанные нитками.К каждому лезвию по пpоводy. Плюсы: быстpо,
дешево, ИМХО в какой-то пеpедаче один HИИ запантетовал
кипятильник действyющий по этомy методy.
===============================================
Рассказывал один знакомый.
Во вpемя пpохождения службы в Костpомской губеpнии пpи забоpтной темпеpатуpе
около +2 ему пpедложили искупаться в лесном пpуду...
Каpтина: лес...небольшой пpуд...на беpегу дизель-генеpатоp...в воде 2 ведpа
(одно в дpугом по вышеописанному тобой пpинципу)...от воды поднимается паp...
Коpоче за ночь вода пpогpевается до достаточной для купания темпеpатуpы.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 10:52:06 AM
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять!
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:03:44 AM
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:14:04 AM
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:16:09 AM
Жениться- это, как безлимитный интернет. Сначала долго этого добиваешься, а потом- незнаешь, что с этим делать.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:30:55 AM
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:31:37 AM
Две девушки сидят в баре,
К ним подсаживается мужчина,
-Бармен, 2 пива пожалуйста.
-Мужчина, не старайтесь, мы лесбиянки!
-Это как???
-Мы любим заниматься сексом с женщинами!!!
-О-о-о бармен, 3 пива нам, лесбиянкам!))
: Юмор
: Fima April 10, 2007, 12:42:06 PM
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2570369/48286522.jpg)
: Юмор
: Fima April 10, 2007, 01:01:14 PM
http://fishki.net/comment.php?id=19287
: Юмор
: Fima April 10, 2007, 01:40:07 PM
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2542742/47452824.jpg)
: Юмор
: Fima April 10, 2007, 02:34:35 PM
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2520246/46787593.jpg)
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:25:08 PM
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли были чёрные. Прихода не было.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:51:42 PM
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
: Юмор
: Soul April 10, 2007, 11:55:29 PM
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"
: Юмор
: Po$ter April 11, 2007, 09:54:04 AM
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей  
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 10:41:14 AM
Две зачетные логические цепочки одного ученого из мульта "South Park"

1.
Шоколадные батончики
Продаються в упаковке
В упаковке, как и подарки на рождество
Рождество - холодно
Холодно, как на Аляске
Аляска - медведи
Полярные медведи
Полярность!
Надо поменять полярность их сигнала...

2.
Анальный секс
Для анального секса требуется лубрикант
Лубра, чубра, вубра, чувакабра, бабра,
Убийца коз из мексиканского фольклора
Фольклор
Сказки с прошлого, к которым прибавляются новые детали
Детали для пущей драматизации
Драма, драма, искуство
Колледж искуств
Студенты
Студенты на велосипедах катаются
2 колеса
Бинарный код!
Мы изменим их програму для передачи сигналов...
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 10:53:58 AM
Боксера может обидеть каждый...
но не каждый успеет извиниться.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:05:31 AM
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota land cruiser.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:16:17 AM
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:24:19 AM
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:29:41 AM
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:30:11 AM
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 11:37:31 AM
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
: Юмор
: Kaleon April 11, 2007, 03:17:36 PM
организация работы:

(http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1176154638_na4alo.jpg)
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 03:45:28 PM
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 03:48:24 PM
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
: Юмор
: Soul April 11, 2007, 10:41:21 PM
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
: Юмор
: valcker April 11, 2007, 11:34:36 PM
Скорее всего боян, но меня улыбнуло :)

"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Вы готовы дополнить данный текст.
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a %)
24 Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
43. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
44 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
45. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
109. Перед входом в любое помещение возникает здравая мыль: "Туда бы гранату для начала...а лучше две"...
110. Лето - это когда сжиженный газ набирает силу.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:29:25 AM
Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:31:31 AM
Встречаются двое в Лондоне:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Zhitomir, INYAZ?!?!
- Yes, I does!
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:34:22 AM
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:35:37 AM
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:37:12 AM
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:38:25 AM
Сильный туман, блондинка едет, ориентируясь по габаритан впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается. Девушка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого чёрта вы так резко тормозите?!
- Простите, но я заехал в свой гараж...
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:39:28 AM
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:41:55 AM
Я както курнул и ходил по лестничной клетке взад вперёд тупо, и говорил, что я TCP пакет с неправильно настроенной маршрутизацией...
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:42:17 AM
Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:49:14 AM
Новости с орбиты. Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие задолбались его тащить.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 11:57:44 AM
Новости политики.

Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 12:05:12 PM
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 12:08:44 PM
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 01:21:14 PM
Кстати соул а в Ф1 уже есть негр :)
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 01:41:07 PM
Это неправильный негр :)
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 01:51:24 PM
http://www.f1news.ru/gallery/v/root/gp200702/0804/HOCHZWEI_194501.jpg.html
http://www.f1news.ru/gallery/v/root/gp200702/0804/HOCHZWEI_194448.jpg.html
Вот так короче :) Вот такой он неправильный английский негр с индийскими корнями :)
: Юмор
: Kaleon April 12, 2007, 01:59:16 PM
- Ира, проснись.
   - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
   - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
   - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
   - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
   - Ауа.... Эээээ..... Ыы....
   - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
   - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
   - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:49:30 PM
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:49:45 PM
Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам
деньги в течение девяти дней после похорон!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:52:13 PM
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:52:32 PM
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:52:53 PM
Праздник на новогодней елке.
Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:53:09 PM
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:53:24 PM
Новый год. Сын отцу:
- Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:53:39 PM
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:54:20 PM
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:54:35 PM
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:54:52 PM
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:55:15 PM
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:55:42 PM
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:56:12 PM
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:56:29 PM
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:56:47 PM
- Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:57:08 PM
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 02:59:00 PM
http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-504.html
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 03:00:17 PM
(http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-490.html)[/list]
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:25:02 PM
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:30:41 PM
Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит,
что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени,
что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я
испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула
В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:31:33 PM
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Б"#, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:32:16 PM
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Б"#, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:32:49 PM
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:36:48 PM
Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долго была нелётная погода для вертолётов.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:37:31 PM
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:44:14 PM
- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!!
- ЧТО! КУРИТ!!!... А хотя пусть курит, он скидывался.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:46:16 PM
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна..
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:49:28 PM
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 03:51:16 PM
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
: Юмор
: Soul April 12, 2007, 04:01:38 PM
Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:05:30 PM
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.
- Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:05:59 PM
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:06:23 PM
- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:06:48 PM
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:07:03 PM
Учитель:
-Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.
Ученик:
Два тюленя и шесть белых медведей.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:08:05 PM
- Учитель: Какова роль плавников у рыб?
- Ученик: Плавники у рыбы для того, чтобы рыба могла тормозить на поворотах.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:08:30 PM
Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:08:54 PM
Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:09:25 PM
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й “Б”.
- Нет, эти не отдадут!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:09:55 PM
Ответ старшеклассника: "Лёд тронулся и крестоносцы с криками "хеви металл " начали тонуть"…
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:10:12 PM
Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:10:28 PM
На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:10:55 PM
Учитель:
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
- Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
- А в 1873-м?
Ученик:
- ... Ему исполнилось три годика...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:11:14 PM
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:11:30 PM
Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:11:47 PM
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:12:08 PM
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:12:57 PM
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:13:13 PM
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:13:34 PM
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:13:49 PM
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:14:22 PM
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:14:38 PM
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:14:53 PM
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:15:09 PM
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:15:30 PM
На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:15:49 PM
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:16:14 PM
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
: Юмор
: McRae April 12, 2007, 06:16:39 PM
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
: Юмор
: Fima April 12, 2007, 10:06:09 PM
Уважаемые администраторы!
Надо поставить фильтр на анекдоты c  адреса bayan.org.ua.
P.S. Специально для Макрея. :twisted:
: Юмор
: Kaleon April 13, 2007, 01:21:08 PM
ЖИР!
детям 60,70, 80-х годов посвящается!


http://obozrevatel.com/news/2007/4/13/110840.htm


вспоминаю все это веселье, все эти игрушки, а ведь некоторые вещи до сих пор дома есть)
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 04:12:53 PM
http://ugmk.info/?board=568
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 04:46:10 PM
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю *уку
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 04:56:25 PM
Студентка университета Рози Рейд, которая выставляла на Интернет-аукционе свою девственность, чтобы оплатить учёбу, наконец переспала с человеком, предложившим наивысшую цену. Им оказался разведённый мужчина 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке 20 500$.
Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в университете Бристоля, после того как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 04:56:48 PM
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 05:02:31 PM
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, б*я, по-моему дороговато.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 05:13:46 PM
Если ручку граблей намазать говном, то кроме физического, они будут наносить еще и моральный ущерб.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 05:53:05 PM
Зачетная история http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=796572
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 08:27:37 PM
http://ugmk.info/?board=392
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:10:10 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/332.gif)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:14:32 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/338.jpg)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:14:51 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/333.jpg)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:24:13 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/294.jpg)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:35:29 PM
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у
пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:37:46 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/268.jpg)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:39:14 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/232.jpg)
: Юмор
: McRae April 13, 2007, 09:43:09 PM
(http://ugmk.info/images/board/images/170.jpg)
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 10:37:06 PM
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
 - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 10:55:47 PM
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
 - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
 - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:00:19 PM
Все слыхали о "русской рулетке"...
 "Индийская рулетка": факир с дудочкой, шесть змей, одна из них ГЛУХАЯ!
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:03:13 PM
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
 Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
 Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
 Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
 Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
 Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
 Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
 Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
 Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
 Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
 Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
 Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
 Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
 Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
 Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
 Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
 Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
 Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
 За женщиной остается последнее слово в любом споре.
 Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:03:34 PM
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего Запорожца, за которым лежит Калашников - чистое.
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:05:28 PM
Лешему посвящается :)
Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь. Выходит один. Ведущий:
 - Сколько раз?
 - Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
 Затем выходит йог:
 - Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
 Выходит студент и громко заявляет:
 - А я десять.
 - Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
 - Курю.
 - Не пьете?
 - Пью.
 - Тогда что же?
 - Ну что вам сказать... Люблю я это дело!
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:12:47 PM
-Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
 -А это и есть паранормальные мужики
: Юмор
: Soul April 13, 2007, 11:15:00 PM
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
: Юмор
: Leshiy April 14, 2007, 07:27:01 AM
: "Soul"
Лешему посвящается :)
Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь. Выходит один. Ведущий:
 - Сколько раз?
 - Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
 Затем выходит йог:
 - Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
 Выходит студент и громко заявляет:
 - А я десять.
 - Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
 - Курю.
 - Не пьете?
 - Пью.
 - Тогда что же?
 - Ну что вам сказать... Люблю я это дело!


 :oops:
: Юмор
: Soul April 14, 2007, 10:12:11 PM
Провожает парень девушку домой, у самого подъезда, минута расставания, и тут
 Он предлогает, а пойдем ко мне
 Она - нет
 Он -ну пойдем, фильм посмотрим, поболтаем, чего ни будь, выпьем?
 Она - ну нет
 Он- ну ладно тебе…
 Она - ну подожди пару минут, я пойду у родителей спрошу
 ПАРЕНЬ СТОИТ ЖДЁТ...
 Выходит…
 она - ну что пошли?!
 Тут из её окна вылезает Папаша и орет - Посрать посрала, а смывать кто будет???
: Юмор
: Soul April 14, 2007, 10:13:03 PM
Вопрос: Какой Windows хуже: 95 или 98?
 Ответ: Да!
: Юмор
: valcker April 14, 2007, 10:40:09 PM
Поклонникам рэпа :D

http://www.thebads.clan.su/forum/20-223-1
: Юмор
: Fima April 15, 2007, 08:47:54 PM
(http://i.umora.ru/863/117663967358863.jpg)
: Юмор
: Fima April 15, 2007, 09:47:15 PM
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/8/d/6/4/d/8d64d73181135ff56175b3ebd47c72b6_full.jpg)
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 09:52:20 AM
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 09:57:44 AM
В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 10:00:35 AM
Заходит в маршрутку мужик. Здоровеный такой бугай, лысый, на шее цепь под полтора килограмма, весь в татуировках. Стоит рядом скамейки на которой сидит красивая девушка. и нагло смотрит все время на нее. Девушка через некоторое время не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
Мужик нагло с ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
Девушка спокойно отвечает:
- Ну когда разденешь и снимишь трусики - поцелуй меня в задницу!
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 10:01:10 AM
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 10:03:46 AM
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 10:04:04 AM
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник,
за которого надо мстить.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 10:05:27 AM
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там “военные тайны”.Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны.Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.Вот так.
: Юмор
: Voin April 16, 2007, 11:26:50 AM
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
: Юмор
: xanth April 16, 2007, 11:32:47 AM
: "Soul"
Если ручку граблей намазать говном, то кроме физического, они будут наносить еще и моральный ущерб.


Говном - фигня... Вот как надо:

(http://warrax.net/86/pix/humor23.jpg)
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:42:03 AM
с говном прикольние - чувак два раза наступить может, следовательно все два раза поржут :), а тут тока один и смешно будет тока поначалу пока дрыгается, а потом его ж еще и закопать где-то нуна :)
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:52:56 AM
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:

1). Никогда не говори всего, что знаешь.

2).
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:53:11 AM
Новичок: "Инструктор знает всё!"
Опытный: "Интсрукторо-то не всё знает!"
Разрядник: "Да что вообще этот инструктор знает?"
Я, после того как заблудился на Байкале: "Бл@, надо было слушать инструктора!"
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:54:10 AM
Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:58:59 AM
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 11:59:16 AM
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум
: Юмор
: xanth April 16, 2007, 12:07:00 PM
(http://warrax.net/88/pix/normal_ada.jpg)
: Юмор
: xanth April 16, 2007, 12:08:57 PM
(http://warrax.net/84/px/7856.jpg)
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 01:02:13 PM
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 02:37:32 PM
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 02:41:01 PM
Мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. Мужик со скамейки напротив говорит: "Сынок, будешь кушать столько конфет - испортишь зубы, будешь толстым, больным..."
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- Он что, кушал столько же конфет?
- Нет. Он просто не лез в не свое дело.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 02:45:21 PM
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 03:00:28 PM
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 03:03:10 PM
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 03:05:25 PM
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 04:08:30 PM
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…
: Юмор
: Soul April 16, 2007, 04:32:15 PM
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 09:54:57 AM
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 10:33:52 AM
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 10:40:32 AM
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 03:00:18 PM
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 03:05:10 PM
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 04:26:33 PM
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 04:27:45 PM
..Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 04:33:51 PM
Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
: Юмор
: Ганс April 17, 2007, 04:39:24 PM
Вот кто герой раздела Юмор, так это Soul.
Папрашу к награде.
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 05:00:50 PM
:)
: Юмор
: Soul April 17, 2007, 05:20:47 PM
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=797757
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 09:46:53 AM
пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

bash.org.ru
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 10:41:01 AM
Ретро :)
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный баланс и механизм прокачки персонажа? Бросай всё это! Это вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранта! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях
твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки millitary style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового времени. Запись в проект в военкоматах твоего города!
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 10:49:40 AM
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 10:58:15 AM
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)".
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 10:59:59 AM
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 01:16:41 PM
последние исследования ученых показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже изученных Греби-бля и Гребу-бля, а так же Куда-бля появляется еще одно не менее интересное и загадочное,именитое животное Вп*зду-бля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туда-нах.
: Юмор
: Soul April 18, 2007, 02:46:37 PM
"И вот работала я, работала, так устала, решила сделать перерыв. Дай, думаю, в интернете что-нибудь интересное поищу, и... СЛУЧАЙНО набрала в Яндексе "Памела Андерсон и Томми Ли домашнее порно"!"
: Юмор
: Soul April 19, 2007, 10:29:36 AM
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
: Юмор
: Soul April 19, 2007, 11:05:23 AM
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=798358
: Юмор
: Soul April 19, 2007, 03:24:01 PM
Вы все знаете историю про проффессию переворачивателя пингвинов...
Эта история лежит рядом.
В какой то там Антарктиде стоит куча всяких исследовательских центров, образовывая один международный лагерь.Ну и пингвины рядом живут. Они там везде живут помоему.
История конечноже про наших бравых полярников.
Которые прослышав про чудодейственное свойство пингвиньей шкуры (т.е.теплая, влагонепроницаемая и т.д.), решили это свойство испытать. Ну и для того чтоб испытать эти самые чудодейственные свойства нужен собственно говоря пингвин.
Застрелить пингвина нельзя, куча международников рядом, непоймут и неоценят.
Решили его задушить. Заманили к себе в каптерку пингвина селедкой и давай его душить.
Душат его душат, а пингвин смотрит на них, только глазами: клип - клип!
За@бались душить и прогнали. А потом узнали - что пингвин, спокойно, пол часа без воздуха под водой плавает.....
: Юмор
: Soul April 19, 2007, 05:59:13 PM
(http://voffka.com/archives/ne_baly.jpg)
: Юмор
: Kaleon April 20, 2007, 02:41:10 PM
еще пить?

(http://ru.fishki.net/picsw/042007/09/pushist/tn.jpg)
: Юмор
: Soul April 23, 2007, 10:59:31 AM
"Дорогие друзья!
Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро.

Заботящийся о вашем здоровье,
Мастер спорта по вольной борьбе."
: Юмор
: Kaleon April 23, 2007, 10:59:47 AM
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана,  рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
: Юмор
: Soul April 23, 2007, 11:15:41 AM
Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
: Юмор
: Po$ter April 23, 2007, 06:55:42 PM
продам мотоцикл... немного б/у :)


 (http://v.foto.radikal.ru/0704/c7/af12e8dca1b7.jpg)
: Юмор
: Soul April 24, 2007, 04:25:42 PM
(http://photofile.ru/photo/allexius/2243334/large/48804844.jpg)
Нет, на снимке вовсе не зубастый х!й (хотя очень похож). Это голый землекоп (heterocephalus glaber). Зверь такой.
: Юмор
: Soul April 24, 2007, 05:07:49 PM
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это неистово? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде ОГО-ГО-ГО-ГО, еб##ный в рот!
: Юмор
: Soul April 24, 2007, 05:13:52 PM
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.
: Юмор
: Soul April 25, 2007, 03:32:14 PM
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
: Юмор
: Soul April 26, 2007, 03:32:01 PM
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
: Юмор
: valcker April 26, 2007, 08:07:12 PM
http://www.erundi.net/2007/04/18/podborka_kartinok_na_segodnja.html
: Юмор
: valcker April 26, 2007, 08:07:32 PM
http://prikols.nnm.ru/pozitivzvere
: Юмор
: Soul April 26, 2007, 11:14:00 PM
Надыбал веселый сайтец http://www.mysticshop.ru/?p=productsList&iCategory=2
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:26:58 AM
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:27:52 AM
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:28:07 AM
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:28:35 AM
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:29:07 AM
Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:29:25 AM
Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:29:55 AM
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:30:52 AM
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:32:57 AM
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула
за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:33:40 AM
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:34:15 AM
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:35:09 AM
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мнек в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:35:53 AM
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:43:18 AM
Дневник главврача психбольницы:

день первый.
сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. санитары окрестили его первонахом. замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. выделили. всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у феди чего здесь никогда не делали. этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. вот сам теперь пусть и оттирает!

день второй.
привезли албанца. пока мы выясняли, есть ли у нас посольство албании, он сказал, что это просто шутка такая. помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «шутка… но баян». долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от феди. выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

день третий.
привезли поета. пока везли по этажу, завяли все цветы. у санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. спасибо наркозу феди, поет свои стихи читать перестал. на всякий случай повесили на него намордник. ну и компашка!

день четвёртый.
провёл обход. вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. где ж я ему такую найду? федя предложил ему погулять подземлей. у нас «подземли» не было, но первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. ну чтож, ему полезен физический труд…
албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица тётя валя дала ему газету. эх, как заливался голубчик! правда, заговорил на каком-то непонятном языке. вобщем, титаническим трудом феди газета была возвращена под комментарий больного «этапять!».
возле палаты поета найден труп санитара. как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? выход нашёлся сам собой. албанец попросил поета дать ему его стихи в письменном виде. «ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

день пятый.
…албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. решили выпустить, кому он тут такой нужен? первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
осталось приспособить албанца. завтра будет консилиум.

день шестой.
предложили сделать терапевтом. изобразили в лицах:
- доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- выпий йаду *протягивает рецепт*

оставил на испытательный срок…

день 11423.
бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из минздрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп ахуйной клинике. послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. буду делать апстену ксюше апщаг.
всем чмока.
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:44:14 AM
вот это, я понимаю, аптечка :):

http://qiq.ru/26/03/2007/humor/poleznye_lekarstva_dlja_vas.html
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:46:36 AM
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 11:55:45 AM
Если бы компьютер пил....


1. Power on
2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.
3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
"Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".

7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...

12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
или залечат до смеpти".

Так начинался очеpедной день ...
: Юмор
: Po$ter April 27, 2007, 12:01:00 PM
любимая мною с детства тема - школьные сочинения :)

 трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.
- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!
- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
- дантес не стоил выеденного яйца пушкина
- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- герасим налил муме щей.

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.


герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костер замерз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 02:41:03 PM
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=801254
: Юмор
: Zukov April 27, 2007, 02:48:08 PM
Нифига себе тебя прорвало! :shock:
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 02:56:51 PM
Это ты кому и очем :)
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 04:51:04 PM
Второму посвящается :)

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 04:54:43 PM
В мерседес врезаеться белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну новый русский думает что надо всe таки что нибудь сделать и говорит:
"Мужик, у тебя ключ на 16 есть?" а мужик ему:
"Нет, я до 32 пальчиками закручиваю!"
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 05:10:11 PM
Фирма Canon придумала фотоаппарат, который сам определяет схожие фотографии. И если Вы попытаетеся сфотографировать сюжет, который уже есть в аппарате, то вместо фотографии на экране отобразится надпись БАЯН. (Наиболее продвинутый вариант этого алгоритма показывает видеоролик с Йохом, играющем на баяне. В случае настойчивых попыток добавить похожую фотку - аппарат выключается и на экране высвечивается - "You are banned")
: Юмор
: Soul April 27, 2007, 05:19:35 PM
(http://voffka.com/archives/pelmmmm.jpg)
: Юмор
: valcker April 27, 2007, 11:07:17 PM
<Krolyk> Серёга -- посомтри баги, которые Вадим нашёл
<Sergey> 2 бага древних для либы графической; 1 для Роберто, мессаги магической; 1 нам извесный, про Инфо Страницу; 1 то ли есть, не воспроизводиццО; 1 небольшой, но (конечно) приятынй; 1 простой, но уму не понятный; 1 (или 2) инвалид-спецификации (хотя в ней немного по ним информации); и один прекрасный, большой и ужасный, способный навечно юнит убить. Вот его-то и нужно нам починить.
: Юмор
: Soul April 28, 2007, 11:17:12 AM
Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я его - туда...
: Юмор
: Soul April 28, 2007, 11:25:26 AM
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
: Юмор
: Soul April 28, 2007, 05:17:08 PM
http://umora.ru/view.cgi?s=story&id=117765607462206&page=3
: Юмор
: Soul April 29, 2007, 07:23:06 PM
Классика (или как говорят "боян") но зачетная :)
"Два молодых студента патолого анатома делают вскрытие. Голодные что жуть. Один заглядывая в желудок- О! Гречка! И начинает жрать прямо из тела. Второй-ты дурак?! Он же от отравления помер! Первый блюет на пол. Второй-поедая блевоту-Обманул, обманул!!"
: Юмор
: Soul April 29, 2007, 08:01:35 PM
Злая тема, пожирает моск изнутри. После употребления алкоголя или легких наркотиков просьба не читать,последствия могут быть непредсказуемые : http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=802320
: Юмор
: Leshiy April 30, 2007, 08:14:25 AM
: "Soul"
Классика (или как говорят "боян") но зачетная :)
"Два молодых студента патолого анатома делают вскрытие. Голодные что жуть. Один заглядывая в желудок- О! Гречка! И начинает жрать прямо из тела. Второй-ты дурак?! Он же от отравления помер! Первый блюет на пол. Второй-поедая блевоту-Обманул, обманул!!"


Блин, Сол почему я читаю твои посты такого содержания как этот, именно в тот момент когда че нить кушаю?
: Юмор
: Soul April 30, 2007, 09:15:24 AM
: "Leshiy"
Блин, Сол почему я читаю твои посты такого содержания как этот, именно в тот момент когда че нить кушаю?


Патамуша так веселее  :twisted:
: Юмор
: valcker May 01, 2007, 07:47:05 PM
AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!
...
: Юмор
: Soul May 03, 2007, 08:59:34 PM
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
: Юмор
: Soul May 03, 2007, 09:05:39 PM
Маленький боянчег:

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома:
"Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!! "
: Юмор
: Soul May 03, 2007, 09:12:48 PM
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
: Юмор
: Soul May 03, 2007, 11:34:47 PM
(http://ua.fishki.net/picsw/052007/03/volna.jpg)
: Юмор
: valcker May 03, 2007, 11:41:20 PM
ггг
: Юмор
: Soul May 03, 2007, 11:46:07 PM
Африканское страйкбольное движение
(http://ua.fishki.net/picsn/efiopka.jpg)
: Юмор
: valcker May 06, 2007, 09:49:25 PM
Нда, пора лечиться. смотрел клип, и крупным планом показали гитариста, у него гитара на ремне висит. первая мысль у меня в голове это: "трехточка наверное"...
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 01:07:56 AM
Друг рассказал, верить можно.
Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской.
Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования
по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего
зарубежья.
Турнир по армреслингу...
С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче
перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги.
Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается.
С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской
рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на
коленях и в форменных ботинках.
Титаны сошлись в битве...
Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем
несколько секунд. С той стороны все в ах*е.
А х*ли вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал
шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нех*й делать.
Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько
сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо
ОЧЕНЬ сильно напрячся.
Вот так.
: Юмор
: McRae May 07, 2007, 01:14:05 PM
"Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!"
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 02:30:21 PM
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

bash.org.ru
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 04:42:20 PM
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 05:01:52 PM
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 05:12:16 PM
Для подогрева хоть какого-нибудь интереса к своей персоне, Наташа Королёва вбросила во всемирную сеть порно-видеоролики со своим участием. Но всемирная сеть выбросила их обратно.
: Юмор
: Soul May 07, 2007, 07:36:37 PM
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 11:34:50 AM
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 11:35:56 AM
Поучительная история.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане?".
"Тайна" - ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 11:44:12 AM
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ху*ню, что палач в истереке отрубил себе уши.
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 11:50:54 AM
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.

Параграф № 3, пункт № 12.

"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 11:59:56 AM
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 12:01:30 PM
Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 12:10:44 PM
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 12:13:11 PM
Рассказал знакомый.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 12:16:34 PM
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги @бать!
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 12:21:28 PM
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).
: Юмор
: McRae May 08, 2007, 12:56:04 PM
И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.
: Юмор
: valcker May 08, 2007, 01:34:20 PM
(http://fitsport.ru/forum/files/337a194d8520ba08f0d5e4b780ae8302.jpg)
: Юмор
: valcker May 08, 2007, 01:34:57 PM
(http://fitsport.ru/forum/files/def735df5a476c241b2a5cbeb493f49b.jpg)
: Юмор
: Voin May 08, 2007, 01:38:46 PM
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Далее - вольная фантазия наших дам...


Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…


Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.




-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»
- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам…и вообще…- Петр Егорович потупил очи долу , крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...»нана-на-нананна… и целуй меня везде !»- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э…, значит,…Нинуль! Мы двадцать лет , то есть двадцать один…э…вместе, значит..э…дети наши…э…
-Выросли! Слышала уже. Что дальше , Пронькин? Денег на бильярд не дам ! Все равно, ты , скотина такая , пятьсот рублей заныкал с зарплаты…тара-рара-рарара … поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну сколько можно повторять!
- Не дам!
- Да не об этом я , Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и , подобно разжиревшему спаниелю в поле , «сделала стойку»
- Что надо, Пронькин ?
- Нина, Нинуля… ты знаешь , что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе , Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано…пам –парам-пампам-пампам…я ведь взрооослая уже…- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку я ,подчеркиваю, совершенно случайно , наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля , это подлинный шедевр философской мысли , этот автор , Нина, заставил меня пересмотреть свои …
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер- Мазох!
- За что?!
- Ээ…За-хер …фон …Мазох, Нинулечка…
- Ну ты , Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись , Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка…
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы , КабзДАнова ты моя…. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха « Венера в мехах» буквально перевернул…
- В чем?
- В мехах…

Петька, неужели ? Ну неужто сподобилась? А? Колись ! Что вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил , мой пупусик , женушке на шубку! А я –то думаю , что ты все за хер говоришь, стеснительный мой…траляля-ля-ляля-ляля …а я ведь взрослая уже! А какая ? НЕТ! Не говори…попробую угадать…До пяток? Нет?
Нет…до пяток , Петюня, ты не потянешь…Но главное ж внимание! Иди ко мне , я тебя поцелую , штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!

Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось , конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля , потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв , что окончательно и бесповоротно пропадает,ценой неимоверных потуг воли , Петр Егорович пошел ва-банк. Коленки предательски вздрагивали, но отступать было поздно:

- Нина…э…Нинуля! Пусть это будет…э… сюрприз…э. Я быхотелсерьезнопоговоритьс тобой О СЕКСЕ!
-Ну поговори, Бомжуан, поговори!- томно промычала оглушенная предвкушением сюрприза Нинуля.
- Дон…Жуан…скромно попытался поправить жену Петр Егорович.
- Дык гандоны в тумбочке, разуй глаза, бандераст ты мой! Выдумщик ты, Пронькин! Я балдею…а цвет ? Светлая или коричневая? Или серая?
- Ну это…как ты хотела, короче- Петр Егорович понял , что гибнет безвозвратно, и попытался пропасть с музыкой…Нинуля!- замолотил языком сладострастец.- Значит давай так: я- как будто фашист, а ты -пленная школьница-партизанка. А ? Я тебя буду, как будто , ну понарошку , мучать и будто бы насиловать, а ? Давай?
- Ой , Пронькин, даже не знаю…Серая говоришь?
Фашист ты , Пронькин , проклятый! Насилуй уже меня скорей, мне в школу пора!- заблажила в голос « школьница» и обрушилась центнером тела на супружеское ложе. Болты и сочленения кровати протестующе захрипели.

- Нихт! – неожиданно взвился Петр Егорович- дас ист кляйне партизанский шлюшка! Сейчас мы будем тебя немножечко мучайт! Яфки! Пароли! Атвечайт, маленький курва!- Петр Егорович забегал вокруг ложа, одной рукой стыдливо прикрывая оттопыренные семейники, а другой выписывая щедрые плюхи по налитым бедрам «партизанки».
Глаза новоявленного садиста сбежались в кучку, с дрожащих губ активно побежала слюна. Чувствовалось, что игра заводит его не по -детски. Сбывались самые сокровенные фантазии юности. Если бы в этот момент Петру Егоровичу удалось взлететь , он ничуть не удивился бы.

В запале полетели к потолку: майка х/б пятьдесят второго размера, производства фабрики КИМ и трусы семейные (республика Польша, приятный бежевый цвет )с микки – маусами. Окрыленный первым успехом немолодой садист схватился за шевелюру жены и , с криком: « Сосайт! Шнеля-шнеля!» - попытался сделать то, чего ему не удавалось за двадцать, нет, за двадцать один год скучной супружеской жизни.
Слабой половине развратные действия озабоченного «фашиста « явно не понравились:

- Ах ты козел! Морда ты немецко-фашистсткая! Пионерку в …?!- Нина Игнатьевна вжилась в роль , но кипучая ее натура не хотела терпеть измывательства хлипкого насильника. Одним мощным толчком уронив волосатое тельце мужа, с песней « Взвейтесь кострами , синие ночи!»- массивная Нинуля увлеченно принялась мутузить Петра Егоровича по полу:
-Получай, гад! За нашу Советскую Родину! За Сталина…сосайт он вздумал, скотина! Я тебе щас устрою захер фонмазох!
- Аааа! Больнааа!
- Конечно, больно! А слезы русских матерей? Им не было больно?! Подонок! – пионерка-Нинуля крепкой партизанской рукой начала крутить вражеское причинное место.
- УУууу!!! Нинуля! Аааа! Я больше не буду! – Петр Егорович ,и, вдруг, ощутил, как сквозь приступы боли на него накатывает волна оргазма. И какого!
Захлестнувшие мужа эмоции предсказуемо передались истязательнице:
- Вот тебе! Вот! На ! Получай,ОХ! ОХ! Скотина! УУУУУУУ!!!!! – по волчьи счастливо завыла Нинуля , что есть силы дубася мужа по плешивой головенке и улетая в неизвестные ей доселе дали…

…"чем более уступчивой и праведной выказывает себя женщина, тем скорее мужчина отрезвляется и становится властелином; и чем более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним будет обращаться, чем дерзостнее она будет им играть, чем меньше жалости она будет выказывать, тем больше будет она разжигать сладострастие мужчины, тем больше будет она им любима и боготворима".- прочитала вслух Нинуля и властно скинула серую шубку с дородного тела. – А твой Захер, не такой уж и дурак, а , Пронькин? Глаза ее хищно сверкнули. Связанный колготами Петр Егорович поглубже вжался в угол комнаты и заплакал счастливыми слезами.
: Юмор
: Po$ter May 08, 2007, 02:34:37 PM
Вася, сори... но последняя статья какая-то не совсем юморная... у тебя все в порядке ;)?
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 02:36:54 PM
Любовь, девочка, - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
: Юмор
: Voin May 08, 2007, 02:46:51 PM
Постер - всё в порядке, просто понравился стиль изложения и надо к таким вещам относится с юмором :D  :D  :D  :D  :D .
 Ещё недавно анекдот прочитал:
Генерал, боевой, пошедший вторую мировую и несколько локальных конфликтов, читает лекцию на военной кафедре в университете:
- Записываем. Противогаз - это такая штука, которая при атомном взрыве позволяет голове отлететь от тела только на расстояние хобота.
: Юмор
: valcker May 08, 2007, 02:48:15 PM
Ага, а по уставу во время взрыва атомной бомбы автомат нужно держать на растоянии вытянутых рук от тела, чтобы расскаленная сталь не капала на казенную форму :)
: Юмор
: Ганс May 08, 2007, 02:48:48 PM
Пишут всё, пишут. Фотки давай !
: Юмор
: Voin May 08, 2007, 02:55:32 PM
Ганс - опять на фотки потянуло? :D
Ты бы сам в разделе юмор о "Юморе" отписался.
: Юмор
: Voin May 08, 2007, 02:58:18 PM
Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо г%%но... С детишками возился.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарик, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Доктор: "Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Поциентка: "Пока не наемся!"
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 03:55:42 PM
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 03:58:02 PM
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 03:59:04 PM
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 04:02:54 PM
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ах@#еет, когда проснется".
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 04:03:20 PM
Знаете, чесно, по-человечески, просто жаль Памеллу Андерсон, которая никогда не сможет играть на баяне...
: Юмор
: Soul May 08, 2007, 05:45:11 PM
Выпускник летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Ах, вот ты какой, СУ-27!
: Юмор
: McRae May 08, 2007, 07:05:08 PM
(http://s.foto.radikal.ru/0704/e0/336f928aff7f.gif)
: Юмор
: valcker May 09, 2007, 09:53:11 PM
[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:03:03 PM
Любовник с девушкой в постели,входит муж:
-Чем вы тут занимаетесь!?
Девушка любовнику:
-Вот видишь,я же тебе говорила что он дурак
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:05:03 PM
Рейтинг фраз которые первый раз в жизни произносят дети гопников:
1. "Закулить не найдётса?"
2. "Ты с какова лайона?"
3. "Палу манет есть?"
Фразы которые не заняли призовые места, но всё же не менее популярные: "Ты цё такой болзый?", "Цо ты тока со сказал?", "Ты цо, ламсы папутал?" и "Ну ты папал"...
: Юмор
: valcker May 09, 2007, 11:10:29 PM
(http://bestpics.ru/full/132_idiot_24280.jpg)
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:17:23 PM
гы, зачет !    "Если вдруг открылся люк, не пугайся - это глюк ".

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:20:30 PM
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть …
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. … По специальности «Легкая атлетика». Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их — боксер. Крутой боксер — то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе — звезда в общем. А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетике, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему
предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил «лучше бы тебе, падаль, вообще заткнуться».
Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).
она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту … Короче,
отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она ядро метает …"
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:22:49 PM
История эта произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».
: Юмор
: Soul May 09, 2007, 11:36:59 PM
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 12:24:37 AM
По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 11:26:41 AM
Скучно жить в Х веке
Ни кино,не дискотеки
Спалят ведьму или двух
Вот и весь тебе досуг
: Юмор
: Volciura May 10, 2007, 11:37:40 AM
Или накол кого-нить посадят!! :lol:
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 12:06:43 PM
как вариант, надо ж развлекаться :)
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 02:45:45 PM
я плакаль...
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=806221
: Юмор
: valcker May 10, 2007, 03:01:23 PM
боян )
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 03:23:46 PM
сам боян :)
: Юмор
: Volciura May 10, 2007, 03:37:41 PM
До этого не знал...
Но теперь знаю точно Я ГОТ!!!!
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 03:58:57 PM
ты собираешь чугуневые котлы ?  :lol:
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 04:42:52 PM
"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.
: Юмор
: Voin May 10, 2007, 04:44:47 PM
Инструкция по эксплуатации ЭМО.
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 04:46:29 PM
Попытаюсь пересказать словами историю в картинках.
В автобизнесе есть много всяких званий и регалий, типа Машина года, двигатель года и т.д. Так вот, однажды концерн BMW решил подколоть конкурентов из Audi рекламным макетом. Макет : бэха седьмой серии анфас и подпись: "Поздравляем Ауди с завоеванием титула "Лучшая машина-2006 в ЮАР". От обладателя звания "Лучшая машина в мире-2006".
Audi не могла не ответить и зафигачила в прессе свой макет: Ауди последней не помню какой модели анфас и подпись: Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006".
К перестрелке макетами подключилась Subaru. Ее макет: субару почти в профиль, подпись: "Мы радыза БМВ и Ауди, которые победили в "конкурсах красоты". От производителя лучших двигателей в мире-2006".
Прекратил рекламную войну Bentley следующим макетом, после которого продолжать не имело смысла: в кожаном кресле сидит ехидно ухмыляющийся английский джентельмен в пиджаке и показывает средний палец. Внизу кадра - логотип Bentley.
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 04:47:39 PM
Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 05:15:54 PM
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@х@ем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он б**ть этого не любит!
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 05:16:47 PM
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
: Юмор
: Po$ter May 10, 2007, 05:57:51 PM
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
: Юмор
: Po$ter May 10, 2007, 05:58:10 PM
Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он С%ка,станет птицей!!!
: Юмор
: Soul May 10, 2007, 06:00:56 PM
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
: Юмор
: Po$ter May 10, 2007, 06:04:00 PM
...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...
: Юмор
: Po$ter May 10, 2007, 06:04:17 PM
Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 10:27:19 AM
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 10:30:54 AM
Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
: Юмор
: Orest May 11, 2007, 10:47:58 AM
: "Soul"
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

на тренировке отожмёшси за баян!!!
не сметь 4 взвод позорить!!!
 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 10:48:42 AM
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 10:50:50 AM
Во всём мире, если группа людей собирается ночью за круглым столом, они вызывают духа. И только у нас - гонят беса.
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 10:51:49 AM
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 12:46:55 PM
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 12:58:30 PM
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 02:14:05 PM
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 03:35:13 PM
Я держу тебя под душем, ты визжишь - приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что, не любишь кипяток?
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 03:39:53 PM
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. )
: Юмор
: MaX May 11, 2007, 04:03:12 PM
Путь человека......

Ночь.Улица..Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары.

Все,Конец!
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 04:17:52 PM
может и боянчег, но порадовал

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что с@ки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С прошедшим Днем Победы!
: Юмор
: Soul May 11, 2007, 04:21:15 PM
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
: Юмор
: MaX May 11, 2007, 04:24:19 PM
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом
: Юмор
: valcker May 13, 2007, 02:13:04 PM
http://blog.artdesign.dn.ua/view.php?ch=id&id=188&to_ch=all
: Юмор
: Fima May 13, 2007, 10:24:04 PM
(http://i.umora.ru/859/117855980438859.jpg)
: Юмор
: Fima May 13, 2007, 11:44:03 PM
(http://i.umora.ru/636/117855560084636.jpg)
: Юмор
: valcker May 14, 2007, 12:39:12 AM
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_05_isportit_39.jpg)
: Юмор
: valcker May 14, 2007, 12:41:14 AM
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_08_isportit_40.jpg)
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_09_isportit_29.jpg)
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_13_isportit_82.jpg)
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_20_isportit_35.jpg)
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_44_isportit_88.jpg)
(http://www.donaco.ru/uploads/posts/1179083732_51_isportit_44.jpg)
: Юмор
: Punk May 14, 2007, 04:31:00 PM
<fake> кошко на кухне чем-то гремит
<skam> накорми
<Scarlett> готовит )
: Юмор
: Soul May 14, 2007, 08:43:14 PM
вот сижу тут читаю обзор телефона, точнее отзывы о нем
надыбал перл "сначала не нравилась камера, оказалось что при плохой освещенности надо снимать в ночном режиме". сцуко лоника  железная.
: Юмор
: Fima May 14, 2007, 10:34:31 PM
Специально для Ровера!
Вот так должен выглядеть страйкбольный гранатомет! (Легкий, мобильный,прикольный))))))))
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2679801/51411946.jpg)
: Юмор
: MaX May 15, 2007, 10:39:35 PM
(http://proxemics.net/lj/firearms/bersapsynner/bersapsynner1.jpg)
: Юмор
: MaX May 15, 2007, 11:10:34 PM
(http://img213.imageshack.us/img213/8564/barbiear152hvao1.png)
: Юмор
: MaX May 15, 2007, 11:11:47 PM
(http://img208.imageshack.us/img208/1795/faac82d8jr2.jpg)
: Юмор
: MaX May 15, 2007, 11:13:14 PM
(http://u.foto.radikal.ru/0705/fb/cf7d7a6e9e89.jpg)
: Юмор
: MaX May 15, 2007, 11:22:36 PM
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:371
Проверь себя
ТЕСТ "Какой вы спецназовец?"
: Юмор
: Fima May 16, 2007, 12:44:47 PM
(http://i.umora.ru/343/117924884496343.jpg)
: Юмор
: Kaleon May 16, 2007, 05:20:47 PM
диалог в аське:
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
: Юмор
: Kaleon May 16, 2007, 05:41:41 PM
Водка особенно полезна мужчинам, когда её употребляют женщины
: Юмор
: Kaleon May 17, 2007, 01:19:14 PM
не пинайте ,Если уже читали)

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
: Юмор
: PIRATE May 17, 2007, 02:11:04 PM
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/9/a/7/e/f9a7e3e6810c683a653803d342af6f60_full.jpg)
: Юмор
: Kaleon May 17, 2007, 03:15:03 PM
о! моя аватарка)

жесть вообще...
под выключателем только ща замеетил записку
в которой было написано:
"привет, будущий я!
я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог
открой шкаф над микроволновкой."

***
Я в ахуе открываю шкафчег
там лежит два пирожка
в пакетике с пирожками записка
"и прекращай пить"
: Юмор
: Orest May 17, 2007, 04:03:59 PM
я ваще считаю что за бояны нуна наказывать!!!
 :twisted:  :twisted:  :twisted:

зы. шо то я сёня не в себе, да и не в ком к стати тоже... :twisted:  :twisted:  :twisted:
: Юмор
: Kaleon May 17, 2007, 04:14:09 PM
ОресТ, кому-то баян ,а кто-то (типа я) толкьо сеня прочитала   :?
: Юмор
: Kaleon May 18, 2007, 10:26:37 AM
(http://data.dump.iof.ru/data/2007_05_18_sasisa_ru_uploads_posts_1179335573_22.jpg)
: Юмор
: Kaleon May 18, 2007, 01:44:49 PM
http://3-51.ru/attachment.php?attachmentid=16150&d=1179319808
: Юмор
: McRae May 18, 2007, 01:45:11 PM
Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
: Юмор
: McRae May 18, 2007, 01:46:21 PM
Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
: Юмор
: McRae May 18, 2007, 01:47:29 PM
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
: Юмор
: McRae May 18, 2007, 01:47:51 PM
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
: Юмор
: McRae May 18, 2007, 01:48:06 PM
Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь...
: Юмор
: Ведьмак May 18, 2007, 02:26:22 PM
Две блондинки:
первая: вчера тест на беременость сдавала.
вторая: тяжелые вопросы были?
: Юмор
: Kaleon May 18, 2007, 03:24:06 PM
гыгы, Макрэй на бэше сидит сейчас)
: Юмор
: valcker May 18, 2007, 07:09:04 PM
гы, а кто сейчас на нем не сидит? покажите мне человека который не знает что такое баш :)

специально для линуксоидов:
http://www.securitylab.ru/forum/read.php?FID=24&TID=42034
: Юмор
: Punk May 19, 2007, 12:19:40 AM
: "valcker"
гы, а кто сейчас на нем не сидит? покажите мне человека который не знает что